Vuelvo de un verano calentito para compartir mis vivencias de completo looser con vosotros, los pocos lectores que pueda tener.
Hace un par de semanas, salí de marcha con unos compañeros de curro, de esos a los que luego echas la culpa de tu estado etílico, o que usas como chivo expiatorio cuando tu madre te pide explicaciones sobre tu embriaguez (esto lo hacía cuando vivía con la progenie, ahora tengo que dar explicaciones a mis compis de piso). Acabamos en un antro discotequero de Gran Vía, lo únco que encontramos abierto un martes a esas horas, y ya íbamos bastante tocados.
Tras un rato en la pista, con una copa en la mano, bajé a los servicios. Para llegar a ellos había que pasar frente al ropero, donde una señora de unos 55 años esperaba, aburrida, que alguien le dejara un abrigo en pleno agosto... De tez morena, bajita, algo rellenita, y con rasgos sudamericanos, no pude resistirme a otra calentura.
En mi calentura, deduje que lo mejor era poner acento hispanoamericano -Disculpe, señorita, qué hase usté aquí abaho tan soola?- lo malo es que hay tantos que, estando borracho, es muy fácil pasar de uno a otro.
- Señora, miho, soy señora.
- Hay, pues quién lo diría, tanta bellesa hunta!, puedo preguntarle su nombre?
- Jajaja, grasias por el cumplido. Dora; me llamo Dora Sifuentes. De dónde es usted?
No recuerdo exactamente la conversación, así que lo mejor será resumir los puntos importantes:
Por lo visto, yo había pasado unos meses trabajando en mejico (no recuerdo de qué país era originario) y por ello mezclaba acentos y usaba expresiones de DF.
Dora está casada y tiene por lo menos un vástago (lo deduje cuando me enseñó la foto de su NIETA).
- Dora, se que le pareserá algo indecoroso, pero... quisiera besarla-¿Qué cóño estás haciendo? Que es abuela A-BUE-LA! .
- Hay miho, que cosas tiene usted, vaya a la pista de baile, está llenita de muheres bonitas, yo estoy aquí trabahando y soy no más que una vieha
(nota, no recuerdo su acento, así que me lo invento.. tienes que leer echándole imaginación)
- No diga eso, las chicas de allá fuera son todas unas pendehas, no me comprenden. Usted disculpe, pero es algo que no puedo reprimir, me arde por dentro, nesesito besarla!- Venga! tú sigue por ese camino, que ya verás dónde acabas... Dora me da un casto piquito.
- Ya está, señortio, contento?- la señora sigue pensando que le estoy tomando el pelo, no sabe que yo, me la follaba.
- Dora, lo sierto es que no estoy contento, quisiera degustar esos labios suaves de nuevo, sentir su calor.
Dora se asoma a través del mostrador del guardarropa, mira a ambos lados, me agarra de las solapas del cuello y me da un morreo lleno de babas, pero sin lengua, estilo años 50. La mujer me mira con una sonrisa picaruela y los ojos brillantes. Yo me descubro devolviéndole otra sonrisa.
Continuará!!!
miércoles, 19 de septiembre de 2007
martes, 31 de julio de 2007
Concierto un jueves cualquiera, vol. 2
Este post es una continuación...
La música comienza, abren los teloneros. Sasha no hace más que mirar la puerta. Hay gente para todo aquí. Y, sorprendentemente, un número elevado de tías buenas. Pronto localizo a otra cosita en la que centrar mi atención. Voy a empezar con las "miraditas", a ver si responde a mis estímulos copulativos.
Nada, que no parece que se esté calentando con mis miradas tipo "Magnum" (véase Zoolander)
- Sasha, vete a hablar con esa y me la presentas tío.
- Vete tu, pesado, siempre lo mismo- he de reconocer que se lo he pedido mil veces.
- Venga tío, y luego yo le hablo a otra para ti
- Joder, vale, pero yo quiero que me presentes a esa- no es tonto el tío, ha elegido a otra cosita.
Sasha cumple su palabra, se llama María, le sigo el rollo, le miento como un bellaco- sí, sí, yo también he estudiado publicidad- tampoco es tan grande la mentira... ¡me encantan los anuncios! Voy un momento al excusado y a mi vuelta, oh, sorpresa... María se ha esfumado. Joder, cómo está la cosa de difícil.
Es el turno de Sasha. Se va a hablar con la pelirroja, pero vuelve pronto y con las manos vacías. Así están las cosas, no tenemos mojo.
(nota : tras el concierto, conseguimos dos trozos de baqueta)
Acaba el concierto y salimos del garito. Fuera nos ponemos a charlar con un colombiano que resulta ser amigo del cantante. Le caemos bien, le digo que sigo el grupo desde hace cuatro años y que no podía perderme su concierto. Mentiras (de hecho, el grupo no tiene más de dos años). Empieza a salir gente y, cómo no, vamos a hablar con las chicas.
Acabamos de marcha con los del grupo. Bueno, más bien con las grupis, porque los del grupo no nos hacen demasiado caso. Pasamos por el freeway a echar unas cervecitas bien frías. El grupo se acomoda con sus más "allegados" en la esquina de las sillas, mientras los demás nos quedamos a su vera, como buenos grupies.
Sasha se acomoda con Matilde y Pilar mientras yo voy a pasear la golondrina. Vuelvo, paso por la barra y agarro una pinta. Rica rubia, mhmmmmm! Llevaba mi preciado tesoro (la baqueta) en el bolsillo trasero del pantalón, cuando noto que algo se mueve por lo bajinis. Me giro dispuesto a morder al ladrón y entonces llegó mi sorpresa. Una mindundi de tomapanimoja jugueteando con la baqueta entre sus dedos mientras sonríe mordíendose el labio y mirándome con cara perversa.
-¿¡Qué crees que estás haciendo!?
-¿Yo? Nada...-y sigue jugueteando con la baqueta. Empiezo a pensar que...¡que está ligando conmigo!- Has cogido esto en el concierto del Nasti, ¿me la das?
- Ya me gustaría, pero tuve que vender mi cuerpo al grupo para conseguirla- la chica se ríe; el chiste no es tan bueno, creo que está siendo amable...para lo que le interesa, ¡síííí nena!
Comienza el rifi-rafe, un tira y afloja, el juego de seducción, vamos (sí, chicos, se me subió el pavo. No todas las noches intentan ligarte)
Es el momento del ataque, estrategia del Kurdo
- Tengo que advertirte..
- ¿Qué pasa?
- Corres un grave riesgo, dentro de cinco segundos voy a besarte y en diez a enamorarme de ti -no dice nada, me mira, sonríe y voy acercando poco a poco mis labios a los suyos. Un suave roce, un pequeño beso. A muerte.
Alguien interrumpe nuestro intercambio salivar- ¡Qué cojones pasa, Sasha!
- Nada tío, tu tranqui. Que me voy con estas a otro lado- ¡Joder, Walter! ¡Sasha ya va de la cintura de una grupie! La noche está saliendo redonda
- Genial, adios.- no me va a echar de menos, yo tampoco.
Ahora pensaréis "vaya, la noche fue un rotundo éxito para El Tío Calentito y sus amigos". No es cierto del todo.
Tras varios morreos, la chica me dijo que tenía que irse, que la esperaban, nosequé de madrugar, nosequé de clases.
Me dejó plantado con mi calentura. De camino a casa me topé con Sasha. ¡Qué casualidad! le había pasado tres cuartos de lo mismo.
Qué dura es la vida del caliente...
La música comienza, abren los teloneros. Sasha no hace más que mirar la puerta. Hay gente para todo aquí. Y, sorprendentemente, un número elevado de tías buenas. Pronto localizo a otra cosita en la que centrar mi atención. Voy a empezar con las "miraditas", a ver si responde a mis estímulos copulativos.
Nada, que no parece que se esté calentando con mis miradas tipo "Magnum" (véase Zoolander)
- Sasha, vete a hablar con esa y me la presentas tío.
- Vete tu, pesado, siempre lo mismo- he de reconocer que se lo he pedido mil veces.
- Venga tío, y luego yo le hablo a otra para ti
- Joder, vale, pero yo quiero que me presentes a esa- no es tonto el tío, ha elegido a otra cosita.
Sasha cumple su palabra, se llama María, le sigo el rollo, le miento como un bellaco- sí, sí, yo también he estudiado publicidad- tampoco es tan grande la mentira... ¡me encantan los anuncios! Voy un momento al excusado y a mi vuelta, oh, sorpresa... María se ha esfumado. Joder, cómo está la cosa de difícil.
Es el turno de Sasha. Se va a hablar con la pelirroja, pero vuelve pronto y con las manos vacías. Así están las cosas, no tenemos mojo.
(nota : tras el concierto, conseguimos dos trozos de baqueta)
Acaba el concierto y salimos del garito. Fuera nos ponemos a charlar con un colombiano que resulta ser amigo del cantante. Le caemos bien, le digo que sigo el grupo desde hace cuatro años y que no podía perderme su concierto. Mentiras (de hecho, el grupo no tiene más de dos años). Empieza a salir gente y, cómo no, vamos a hablar con las chicas.
Acabamos de marcha con los del grupo. Bueno, más bien con las grupis, porque los del grupo no nos hacen demasiado caso. Pasamos por el freeway a echar unas cervecitas bien frías. El grupo se acomoda con sus más "allegados" en la esquina de las sillas, mientras los demás nos quedamos a su vera, como buenos grupies.
Sasha se acomoda con Matilde y Pilar mientras yo voy a pasear la golondrina. Vuelvo, paso por la barra y agarro una pinta. Rica rubia, mhmmmmm! Llevaba mi preciado tesoro (la baqueta) en el bolsillo trasero del pantalón, cuando noto que algo se mueve por lo bajinis. Me giro dispuesto a morder al ladrón y entonces llegó mi sorpresa. Una mindundi de tomapanimoja jugueteando con la baqueta entre sus dedos mientras sonríe mordíendose el labio y mirándome con cara perversa.
-¿¡Qué crees que estás haciendo!?
-¿Yo? Nada...-y sigue jugueteando con la baqueta. Empiezo a pensar que...¡que está ligando conmigo!- Has cogido esto en el concierto del Nasti, ¿me la das?
- Ya me gustaría, pero tuve que vender mi cuerpo al grupo para conseguirla- la chica se ríe; el chiste no es tan bueno, creo que está siendo amable...para lo que le interesa, ¡síííí nena!
Comienza el rifi-rafe, un tira y afloja, el juego de seducción, vamos (sí, chicos, se me subió el pavo. No todas las noches intentan ligarte)
Es el momento del ataque, estrategia del Kurdo
- Tengo que advertirte..
- ¿Qué pasa?
- Corres un grave riesgo, dentro de cinco segundos voy a besarte y en diez a enamorarme de ti -no dice nada, me mira, sonríe y voy acercando poco a poco mis labios a los suyos. Un suave roce, un pequeño beso. A muerte.
Alguien interrumpe nuestro intercambio salivar- ¡Qué cojones pasa, Sasha!
- Nada tío, tu tranqui. Que me voy con estas a otro lado- ¡Joder, Walter! ¡Sasha ya va de la cintura de una grupie! La noche está saliendo redonda
- Genial, adios.- no me va a echar de menos, yo tampoco.
Ahora pensaréis "vaya, la noche fue un rotundo éxito para El Tío Calentito y sus amigos". No es cierto del todo.
Tras varios morreos, la chica me dijo que tenía que irse, que la esperaban, nosequé de madrugar, nosequé de clases.
Me dejó plantado con mi calentura. De camino a casa me topé con Sasha. ¡Qué casualidad! le había pasado tres cuartos de lo mismo.
Qué dura es la vida del caliente...
jueves, 12 de julio de 2007
Videos Calentitos, vol. 3
Vaaaaaaaaaaamos! no me olvidado de esta apreciada sección que tanto me gusta.
Hoy presento un video caliente caliente. The Bloodhoundgang y su bailable Unh Tiss Unh Tiss, de su último disco Hefty Fine nosequé.
A parte de ser calentito, tiene alguna gracieta.
ole.
Hoy presento un video caliente caliente. The Bloodhoundgang y su bailable Unh Tiss Unh Tiss, de su último disco Hefty Fine nosequé.
A parte de ser calentito, tiene alguna gracieta.
ole.
martes, 10 de julio de 2007
El Tío Calentito: Misión Salamanca vol.2
Creo que va siendo hora de contaros cómo continuó nuestra aventurilla cósmica por la ciudad que baña el mítico Tormes. Ya os conté todo sobre el viernes, así que damos paso al...
Sábado
Voy a omitir lo que no tiene interés calentito, así que pasamos de la mañana de resaca que vivimos.
Hacia las dos y media subimos al centro de la ciudad a buscar un sitio donde comer y, de paso, ver un poco el ambientillo. Comimos en un garito que no andaba mal de precio. Yo lo elegí y luché por él, porque no veas cómo estaba la camarera!! unos ojazos... Me enamoré... otra vez.
Tras un suculento plato combinado, nos preparamos para hacer un poco de turismo, que estar en salamanca y no visitar nada tiene pecado incluso para unos tolais como nosotros. Una catedral gótica, una iglesia y al final a buscar la ranita de Bender en la portada de la Universidad. Fui el primero en verla -eso me traerá suerte- pensé, y comuniqué las coordenadas de mi hayazgo a mis compañeros de fatigas.
Tras concluir la jornada cultural artística, nos decantamos por paladear la cultura alcohólica. Una serie de cañas en la plaza viendo pasar las mindundis amenizó nuestro reposo.
Las horas iban pasando, cambiamos las cervezas por cubatas y, por fin, nos movimos de la plaza para buscar otro lugar donde llenar el buche.
No cenamos demasiado agusto, pero con una buena regada de vino (vino no, vinate) con casera y otro cubatilla de postre, la cosa se mejora.
Tengo que estrujar bastante el cerebro para recordar qué pasó a continuación. Entre las lagunas, mi mala memoria, y el tiempo que hace que pasó, pues me cuesta reconstruir los hechos que acontecieron el día de autos.
Cubata va, cubata viene, la noche comenzó a transcurrir felizmente para todos los asistentes. En un bar trabamos amistad con las camareras (un buen par de mozas) y les caímos en gracia, por lo que nos invitaron a una ronda de chupitos. No hubo demasiado éxito con ellas; tampoco lo tuvo Sergei arrinconando a otro par de chicas en una pared.
Así que salimos a buscar nuevos lugares que conquistar, barreras que saltar, mitos que tirar. Gabriel, al girar una esquina, se topó de bruces con dos nativas: la excusa perfecta para intentar comunicarse.
Como soy un poquito caliente, comencé a revolotear cuan buitre enderredor de la rica carnaza.
- Gabriel, ¿cuantas veces tengo que decirte que no recojas las cosas que te encuentras por el suelo?-trato de parecer original y divertido, una táctica arriesgada
- Y este, ¿de dónde ha salido?- pregunta una de ellas
- Viene así de fábrica, no se lo tengáis en cuenta. En el fondo... muy en el fondo, es buena gente- que cabrón, está usando el viejo truco de "mis-amigos-son-unos-impresentables pero-yo-soy-un-tío-enrollado", ¡eso lo inventé yo!
Parece que Gabriel se ha ganado su confianza, nos las llevamos - mejor dicho, nos llevan- de marcha.
Tengo que indicaros que fue muy valiente por parte de las chicas el aventurarse con una tropa grande de tíos; en circunstancias normales, dos chicas no se llevan de marcha a un grupo de más de cinco zagales (ahora sólo quedábamos siete, hubo varias bajas a lo largo de la noche).
Gabriel iba trabajándose a Irene, tratando de adoptar el papel de macho alfa, para captar la atención de las dos únicas hembras que había en la manada.
Ejerciendo como buen caliente, comencé a hablar con la otra chica, que resultó tener temas de conversación interesantes a la par que entretenidos. Para entrar a un casino, hay que ir de etiqueta. Para echar fichas, lo primero es caer bien.
La cosa no parecía ir demasiado mal, la chica se reía y todo. Poco a poco, descubrí (bueno, lo admito... me contó) detalles de su vida. Estudiante, 23 años, novio (primer obstáculo. Bueno, eso no es problema mío) con el que había quedado después (ok, ahora puede que sea un ... inconveniente a la calentura)
Al rato de convensar con la chica A, la situación dio un giro inesperado. La chica B, que hasta ahora había estado bastante entretenida con Gabriel, dejó drásticamente de hablar con el y vino con chica B y conmigo. Empezamos a hablar, mientras, disimuladamente, A se iba por la tangente a hablar con Sergei (echa fichas campeón, ya verás qué idiota te sientes cuando te enteres que está ocupada)
Algo le había dicho Gabriel que le sentó como el culo. Le empecé a contar tonterías, no podía parar de hablar. Mis avizados ojos comenzaron a darse cuenta de las señales involuntarias (o totalmente voluntarias, que las mujeres son muy listas) que emitía esta ninfa del erotismo. Mientras tanto, Sasha me hacía señas "a qué esperas!!", pero he de ser sincero: El Tío Calentito estaba nervioso. No me atrevía a realizar el cabezazo de la muerte.
Decidimos cambiar de bar. La tropa Gooffy salió primero, luego la chica A después. B se dirigió a la puerta, así que la tomé del brazo, se giró, apreté los huevos y le lancé el morro.
No hubo torta, ni empujón.
CALENTONAAAAAAAAAAAAAAZO!!! Fred Astaire bailaba como un loco en mi estómago. Clac clac clac... Gene Kelly lo seguía, bajo la lluvia que encharcaba mi mente calenturienta, mientras miles de palomitas explotaban en mis entrañas.
Ahí estaba yo, derribando los muros enemigos, entrando poco a poco en el baluarte infranqueable, mientras A y mis amigos esperaban fuera. Claro que hubo cachondeo cuando salimos (yo haría lo mismo), así que nos despegamos un rato mientras decidíamos hacia qué bar ir.
De camino, nos "perdimos" y buscamos un lugar oscuro donde entregarnos a los bajos placeres (que para mi son los más altos) de la carne. La cosa no fue demasiado bien, porque para un sitio que encontramos al rato vinieron unos guiris y se acomodaron para ver el espectáculo (vamos, se escondieron, pero como iban borrachos, como que se notaba).
Así que como debía ser la única chica de toda la ciudad que vivía con sus padres, tuve que volverme con las palomitas bien calientes a punto de reventar la bragueta.
La vida es dura para un caliente...
pd: vista la longitud del post.. ves por qué se necesitan al menos dos entregas?? no lo he dividido en 3 por no partir la "accion", pero me lo he pensado bastante, que lo sepassss.
Sábado
Voy a omitir lo que no tiene interés calentito, así que pasamos de la mañana de resaca que vivimos.
Hacia las dos y media subimos al centro de la ciudad a buscar un sitio donde comer y, de paso, ver un poco el ambientillo. Comimos en un garito que no andaba mal de precio. Yo lo elegí y luché por él, porque no veas cómo estaba la camarera!! unos ojazos... Me enamoré... otra vez.
Tras un suculento plato combinado, nos preparamos para hacer un poco de turismo, que estar en salamanca y no visitar nada tiene pecado incluso para unos tolais como nosotros. Una catedral gótica, una iglesia y al final a buscar la ranita de Bender en la portada de la Universidad. Fui el primero en verla -eso me traerá suerte- pensé, y comuniqué las coordenadas de mi hayazgo a mis compañeros de fatigas.
Tras concluir la jornada cultural artística, nos decantamos por paladear la cultura alcohólica. Una serie de cañas en la plaza viendo pasar las mindundis amenizó nuestro reposo.
Las horas iban pasando, cambiamos las cervezas por cubatas y, por fin, nos movimos de la plaza para buscar otro lugar donde llenar el buche.
No cenamos demasiado agusto, pero con una buena regada de vino (vino no, vinate) con casera y otro cubatilla de postre, la cosa se mejora.
Tengo que estrujar bastante el cerebro para recordar qué pasó a continuación. Entre las lagunas, mi mala memoria, y el tiempo que hace que pasó, pues me cuesta reconstruir los hechos que acontecieron el día de autos.
Cubata va, cubata viene, la noche comenzó a transcurrir felizmente para todos los asistentes. En un bar trabamos amistad con las camareras (un buen par de mozas) y les caímos en gracia, por lo que nos invitaron a una ronda de chupitos. No hubo demasiado éxito con ellas; tampoco lo tuvo Sergei arrinconando a otro par de chicas en una pared.
Así que salimos a buscar nuevos lugares que conquistar, barreras que saltar, mitos que tirar. Gabriel, al girar una esquina, se topó de bruces con dos nativas: la excusa perfecta para intentar comunicarse.
Como soy un poquito caliente, comencé a revolotear cuan buitre enderredor de la rica carnaza.
- Gabriel, ¿cuantas veces tengo que decirte que no recojas las cosas que te encuentras por el suelo?-trato de parecer original y divertido, una táctica arriesgada
- Y este, ¿de dónde ha salido?- pregunta una de ellas
- Viene así de fábrica, no se lo tengáis en cuenta. En el fondo... muy en el fondo, es buena gente- que cabrón, está usando el viejo truco de "mis-amigos-son-unos-impresentables pero-yo-soy-un-tío-enrollado", ¡eso lo inventé yo!
Parece que Gabriel se ha ganado su confianza, nos las llevamos - mejor dicho, nos llevan- de marcha.
Tengo que indicaros que fue muy valiente por parte de las chicas el aventurarse con una tropa grande de tíos; en circunstancias normales, dos chicas no se llevan de marcha a un grupo de más de cinco zagales (ahora sólo quedábamos siete, hubo varias bajas a lo largo de la noche).
Gabriel iba trabajándose a Irene, tratando de adoptar el papel de macho alfa, para captar la atención de las dos únicas hembras que había en la manada.
Ejerciendo como buen caliente, comencé a hablar con la otra chica, que resultó tener temas de conversación interesantes a la par que entretenidos. Para entrar a un casino, hay que ir de etiqueta. Para echar fichas, lo primero es caer bien.
La cosa no parecía ir demasiado mal, la chica se reía y todo. Poco a poco, descubrí (bueno, lo admito... me contó) detalles de su vida. Estudiante, 23 años, novio (primer obstáculo. Bueno, eso no es problema mío) con el que había quedado después (ok, ahora puede que sea un ... inconveniente a la calentura)
Al rato de convensar con la chica A, la situación dio un giro inesperado. La chica B, que hasta ahora había estado bastante entretenida con Gabriel, dejó drásticamente de hablar con el y vino con chica B y conmigo. Empezamos a hablar, mientras, disimuladamente, A se iba por la tangente a hablar con Sergei (echa fichas campeón, ya verás qué idiota te sientes cuando te enteres que está ocupada)
Algo le había dicho Gabriel que le sentó como el culo. Le empecé a contar tonterías, no podía parar de hablar. Mis avizados ojos comenzaron a darse cuenta de las señales involuntarias (o totalmente voluntarias, que las mujeres son muy listas) que emitía esta ninfa del erotismo. Mientras tanto, Sasha me hacía señas "a qué esperas!!", pero he de ser sincero: El Tío Calentito estaba nervioso. No me atrevía a realizar el cabezazo de la muerte.
Decidimos cambiar de bar. La tropa Gooffy salió primero, luego la chica A después. B se dirigió a la puerta, así que la tomé del brazo, se giró, apreté los huevos y le lancé el morro.
No hubo torta, ni empujón.
CALENTONAAAAAAAAAAAAAAZO!!! Fred Astaire bailaba como un loco en mi estómago. Clac clac clac... Gene Kelly lo seguía, bajo la lluvia que encharcaba mi mente calenturienta, mientras miles de palomitas explotaban en mis entrañas.
Ahí estaba yo, derribando los muros enemigos, entrando poco a poco en el baluarte infranqueable, mientras A y mis amigos esperaban fuera. Claro que hubo cachondeo cuando salimos (yo haría lo mismo), así que nos despegamos un rato mientras decidíamos hacia qué bar ir.
De camino, nos "perdimos" y buscamos un lugar oscuro donde entregarnos a los bajos placeres (que para mi son los más altos) de la carne. La cosa no fue demasiado bien, porque para un sitio que encontramos al rato vinieron unos guiris y se acomodaron para ver el espectáculo (vamos, se escondieron, pero como iban borrachos, como que se notaba).
Así que como debía ser la única chica de toda la ciudad que vivía con sus padres, tuve que volverme con las palomitas bien calientes a punto de reventar la bragueta.
La vida es dura para un caliente...
pd: vista la longitud del post.. ves por qué se necesitan al menos dos entregas?? no lo he dividido en 3 por no partir la "accion", pero me lo he pensado bastante, que lo sepassss.
martes, 26 de junio de 2007
Concierto un Jueves cualquiera. Vol 1
cierto es que llevo tiempo sin postear, y más cierto que os he dejado a medias a algunos de vosotros. Bueno, he decidido retomar mi labor didáctica sobre la calentura.
Podréis conocer más detalles de mi vida, sí.
Jueves de Concierto
El otro día me fui con Sasha a un conciertillo que daban en una famosa sala de madrid. En principio Sasha no quería venir, pero como no había mejor plan, me acompañó.
- Huy, yo tampoco me acuerdo del tuyo- qué graciosa coincidencia
- Bueno, pues pongamos fin a esta situación, soy Sasha, ¡encantado!
- Claudia- aquí van los dos besos de rigor-, un placer, jajaja- este Sasha, resulta que a la chica le ha hecho gracia la situación
El muy caliente me deja de lado sin siquiera presentarme a la mindundi, raja que raja, yo pongo la oreja. La chica tiene una tienda, se vino a Madrid hace cuatro años y ha quedado en el garito con unas amigas para ver el concierto. ¡Estupendo! Amigas, síiiiii nena! Me va a tocar entretenerlas, ¡genial!
Abren las puertas del garito, Sasha y el anteriormente conocido como protagonista de este blog, yo, nos avalanzamos hacia el interior.
- ¡Joder, tío, vaya jaca! ¿en serio que era de tu clase de la uni y no te acordabas de ella?
- sí pero no. Era de mi clase y encima era una de las que me ponían bruto. Menuda cagada olvidarme del nombre!
- Bueno, no pasa nada, ahora le echas todas las fichas mientras yo distraigo a las amigas, ¿no?
- Sí claro, jejeje. Me estoy poniendo nervioso, ¡como un colegial!
- Por cierto, ¿dónde están?
- No sé, dijo que venían al concierto...
- ¿Le has pedido el móvil? ¿Le has dicho que entrábamos?
- Esto.... no y ... no, tampoco.
- Joder Walter... ¡un plan cojonudo!²
- ¡Mierda, me he puesto nerviosísimo, no se me ha ocurrido! Tampoco es tan grave, en cuanto entre nos verá y si no viene, vamos nosotros, ¿no?
- Tienes razón, tampoco hay que parecer desesperado. No está mal, no.
Las chicas jamás entraron, así que nos distrajimos con las que ya estaban dentro, que no eran pocas y había unas cuantas con puntuación por encima del 7.
Próximo episodio, un día de estos, porque me falta contaros el ligoteo tras el concierto y la noche de marcha con los miembros del grupo.
¡Hasta la próxima, calientes!
¹Cosita: dícese de las féminas de estatura entre 155 y 170 cm, con cara de niña buena que no entiende de fútbol.
²Cita de la célebre, mítica e inigualable película El Gran Lewoski.
Podréis conocer más detalles de mi vida, sí.
Jueves de Concierto
El otro día me fui con Sasha a un conciertillo que daban en una famosa sala de madrid. En principio Sasha no quería venir, pero como no había mejor plan, me acompañó.
Esperando a que abrieran el local para pillar entradas, apareció una chiquita de ojos verdes, metro sesenta y pico, morena y cachonda. Solté un codazo a Sasha -mira tío, cosíiiiita¹-. Sasha no respondía, comenzó a cambiarle el color de la cara. Intentó decirme algo, pero le interrumpió la chica de los ojos verdes.
- Disculpa, tú... estudiaste Física Termonuclear en Granada, ¿no?
- Erm, sí, sí, tu también ¿verdad? es que te he visto y me preguntaba ..."¿de qué me suena esa chica?"
- Sí, jajaja, yo tampoco estaba segura, íbamos a la misma clase- qué grande Sasha, de tu clase y tú ni te acuerdas de su nombre? con lo buena que está!
- Pues voy a quedar fatal, pero... no recuerdo tu nombre- ¿y encima se lo dices? ¿eres tonto?- Disculpa, tú... estudiaste Física Termonuclear en Granada, ¿no?
- Erm, sí, sí, tu también ¿verdad? es que te he visto y me preguntaba ..."¿de qué me suena esa chica?"
- Sí, jajaja, yo tampoco estaba segura, íbamos a la misma clase- qué grande Sasha, de tu clase y tú ni te acuerdas de su nombre? con lo buena que está!
- Huy, yo tampoco me acuerdo del tuyo- qué graciosa coincidencia
- Bueno, pues pongamos fin a esta situación, soy Sasha, ¡encantado!
- Claudia- aquí van los dos besos de rigor-, un placer, jajaja- este Sasha, resulta que a la chica le ha hecho gracia la situación
El muy caliente me deja de lado sin siquiera presentarme a la mindundi, raja que raja, yo pongo la oreja. La chica tiene una tienda, se vino a Madrid hace cuatro años y ha quedado en el garito con unas amigas para ver el concierto. ¡Estupendo! Amigas, síiiiii nena! Me va a tocar entretenerlas, ¡genial!
Abren las puertas del garito, Sasha y el anteriormente conocido como protagonista de este blog, yo, nos avalanzamos hacia el interior.
- ¡Joder, tío, vaya jaca! ¿en serio que era de tu clase de la uni y no te acordabas de ella?
- sí pero no. Era de mi clase y encima era una de las que me ponían bruto. Menuda cagada olvidarme del nombre!
- Bueno, no pasa nada, ahora le echas todas las fichas mientras yo distraigo a las amigas, ¿no?
- Sí claro, jejeje. Me estoy poniendo nervioso, ¡como un colegial!
- Por cierto, ¿dónde están?
- No sé, dijo que venían al concierto...
- ¿Le has pedido el móvil? ¿Le has dicho que entrábamos?
- Esto.... no y ... no, tampoco.
- Joder Walter... ¡un plan cojonudo!²
- ¡Mierda, me he puesto nerviosísimo, no se me ha ocurrido! Tampoco es tan grave, en cuanto entre nos verá y si no viene, vamos nosotros, ¿no?
- Tienes razón, tampoco hay que parecer desesperado. No está mal, no.
Las chicas jamás entraron, así que nos distrajimos con las que ya estaban dentro, que no eran pocas y había unas cuantas con puntuación por encima del 7.
Próximo episodio, un día de estos, porque me falta contaros el ligoteo tras el concierto y la noche de marcha con los miembros del grupo.
¡Hasta la próxima, calientes!
¹Cosita: dícese de las féminas de estatura entre 155 y 170 cm, con cara de niña buena que no entiende de fútbol.
²Cita de la célebre, mítica e inigualable película El Gran Lewoski.
lunes, 23 de abril de 2007
El Tío Calentito, Misión Salamanca. vol1
Puedo prometer y prometo, amigo lector, que en el tiempo que llevo en este mundo moza tan fermosa non vi en la frontera como las vaqueras de Salamanca.
Menudo fin de semana hemos pasado en esa bella ciudad. ¿Qué mejor para una despedida que una ciudad llenita a rebosar de estudiantes-hembra en edad de merecer?
--------------------------------------------------------------------------
Viernes
Recién llegados a esta ciudad castellana nos pusimos manos a la obra. Cerveza en una mano, petilla en la otra, empezamos a preparar una suculenta barbacoa. Voy saltando unas cuantas horas, porque son borrosas y de esacaso interés.
Tras cenarnos toda la barbacoa, echamos unos cuantos litros de sangría semi-casera (sangría don simón más licores blancos más frutas, todo con unas cuantas horitas de reposo en un hermoso cubo).
La tajada era cada vez mayor, por lo que llegó el momento de partir hacia la marcha salmantina.
Tras un breve paseo llegamos al primer bar, cuyo nombre no recuerdo. Ya llegábamos animados por el alcohol y calientes por las mindundis que pueblan la villa. Primer cubata. Tres tragos. -cómo repite este chorizo- piensa un servidor-woops, eso que sube no es sólo gas ¡Sal corriendo del bar!
Breves segundos después vuelvo al bar, con mejor cara, peor aliento y con ganas de más. Un chicle soluciona lo del aliento. Ya estoy preparado para morir en cualquier esquina.
La noche va pasando de un bar a otro -no entramos al Potemkin porque hay que pagar- y a otro; de una copa tras otra.
En medio de la Plaza Mayor nos quedamos echando unos pitis, unas risas y tratando de parar a todo grupo de chicas que pasa. Lo sorprendente es que algunas se paran! De todas ellas, cabe recordar las siguientes:
1.- las noruegas
2.- las espaguettis
3.- las nativas
Las noruegas.
Buenas mozas bajan desde esos lares helados, donde el sol jamás llega a calentar. Una rubita, una negra y otra asiática. Todo hermosura. Tan guapas como bordes y secas, que se fueron echando ostias. Las recuerdo por lo buenas que estaban.
Las espaghettis.
Sergei y Gabriel se pegaron un buen rato hablando con unas titis. Me acerco para comprobar la calidad del pescado de la red y lo que veo es una tipa un poco calva, on los dientes chunguísimos. Sergei y Gabriel enamorados, yo echándoles un rapapolvo porque querían irse con ellas... si esque estos dos oyen acento raro y se pierden!
Las nativas.
Eran tres y parecían sacadas de una serie americana: la popular, la indie y la normalita que al final el prota descubre que es la mas guapa y lista (pero ésta no llevaba gafas). Las tres estaban buenas, pero yo me enamoré diréctamente de la normalita, qué ojazos! Como piscinas. Además me recordaba a la hermana pequeña de un amiguete del barrio que estaba cañón (y ya sabéis eso del morbo del fruto porhibido...)
Los corazones brotaban de mi cabeza como pompas de jabón, la baba colgaba ya unos 30 cm desed mi barbilla. Comenzamos el laborioso trabajo de la echada de fichas. Taka-taka taka-taka, una tras otra.
- qué estás estudiando?-la verdad es que me la trae floja
- pues estoy en tercero de ...-no me acuerdo qué dijo, ni de si dijo tercero, ya te he dicho que me la sudaba
- vaya, eso es lo que quise hacer yo! pero no me cogieron, es una carrera para listos - tomaaaaaa!!
- sí, bueno pero las salidas... -salidas? dónde!?!?! es una analogía? estás tu salida?
Después de un montón de tonterías, nos llevaron a visitar el hotel más famoso de la ciudad, el cual habían derruído unas horas antes, por viejo. Claro está que yo iba del brazo con Ojazos McTetis a mi siniestra y con la indie a mi diestra.
Retomamos nuestro camino hacia un bareto que las niñas apreciaban; ahora iba yo sólo con Ojazos, pensando que era mi día de suerte. Llegamos al garito, un antro de hardcore o de este punk moderno tipo papa roach y, la verdad, no molaba demasiado (eso que esa música sí que mola).
Fue entrar y que pasaran de nosotros. Valientes zorras. Hicimos un intento de recuperar el tiempo perdido, pero al final pasaron de nosotros como de doses en la primera mano del mus.
Con los huevos rebosantes de leche caliente, hicimos mutis y fuimos a tajar. Y eso hicimos, acabamos a las siete de la mañana, después de más de diez horas de bebercio contínuo. ¡A dormir calientes!
---------------------------------------------------------------------
Continuará...
Menudo fin de semana hemos pasado en esa bella ciudad. ¿Qué mejor para una despedida que una ciudad llenita a rebosar de estudiantes-hembra en edad de merecer?
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Viernes
Recién llegados a esta ciudad castellana nos pusimos manos a la obra. Cerveza en una mano, petilla en la otra, empezamos a preparar una suculenta barbacoa. Voy saltando unas cuantas horas, porque son borrosas y de esacaso interés.
Tras cenarnos toda la barbacoa, echamos unos cuantos litros de sangría semi-casera (sangría don simón más licores blancos más frutas, todo con unas cuantas horitas de reposo en un hermoso cubo).
La tajada era cada vez mayor, por lo que llegó el momento de partir hacia la marcha salmantina.
Tras un breve paseo llegamos al primer bar, cuyo nombre no recuerdo. Ya llegábamos animados por el alcohol y calientes por las mindundis que pueblan la villa. Primer cubata. Tres tragos. -cómo repite este chorizo- piensa un servidor-woops, eso que sube no es sólo gas ¡Sal corriendo del bar!
Breves segundos después vuelvo al bar, con mejor cara, peor aliento y con ganas de más. Un chicle soluciona lo del aliento. Ya estoy preparado para morir en cualquier esquina.
La noche va pasando de un bar a otro -no entramos al Potemkin porque hay que pagar- y a otro; de una copa tras otra.
En medio de la Plaza Mayor nos quedamos echando unos pitis, unas risas y tratando de parar a todo grupo de chicas que pasa. Lo sorprendente es que algunas se paran! De todas ellas, cabe recordar las siguientes:
1.- las noruegas
2.- las espaguettis
3.- las nativas
Las noruegas.
Buenas mozas bajan desde esos lares helados, donde el sol jamás llega a calentar. Una rubita, una negra y otra asiática. Todo hermosura. Tan guapas como bordes y secas, que se fueron echando ostias. Las recuerdo por lo buenas que estaban.
Las espaghettis.
Sergei y Gabriel se pegaron un buen rato hablando con unas titis. Me acerco para comprobar la calidad del pescado de la red y lo que veo es una tipa un poco calva, on los dientes chunguísimos. Sergei y Gabriel enamorados, yo echándoles un rapapolvo porque querían irse con ellas... si esque estos dos oyen acento raro y se pierden!
Las nativas.
Eran tres y parecían sacadas de una serie americana: la popular, la indie y la normalita que al final el prota descubre que es la mas guapa y lista (pero ésta no llevaba gafas). Las tres estaban buenas, pero yo me enamoré diréctamente de la normalita, qué ojazos! Como piscinas. Además me recordaba a la hermana pequeña de un amiguete del barrio que estaba cañón (y ya sabéis eso del morbo del fruto porhibido...)
Los corazones brotaban de mi cabeza como pompas de jabón, la baba colgaba ya unos 30 cm desed mi barbilla. Comenzamos el laborioso trabajo de la echada de fichas. Taka-taka taka-taka, una tras otra.
- qué estás estudiando?-la verdad es que me la trae floja
- pues estoy en tercero de ...-no me acuerdo qué dijo, ni de si dijo tercero, ya te he dicho que me la sudaba
- vaya, eso es lo que quise hacer yo! pero no me cogieron, es una carrera para listos - tomaaaaaa!!
- sí, bueno pero las salidas... -salidas? dónde!?!?! es una analogía? estás tu salida?
Después de un montón de tonterías, nos llevaron a visitar el hotel más famoso de la ciudad, el cual habían derruído unas horas antes, por viejo. Claro está que yo iba del brazo con Ojazos McTetis a mi siniestra y con la indie a mi diestra.
Retomamos nuestro camino hacia un bareto que las niñas apreciaban; ahora iba yo sólo con Ojazos, pensando que era mi día de suerte. Llegamos al garito, un antro de hardcore o de este punk moderno tipo papa roach y, la verdad, no molaba demasiado (eso que esa música sí que mola).
Fue entrar y que pasaran de nosotros. Valientes zorras. Hicimos un intento de recuperar el tiempo perdido, pero al final pasaron de nosotros como de doses en la primera mano del mus.
Con los huevos rebosantes de leche caliente, hicimos mutis y fuimos a tajar. Y eso hicimos, acabamos a las siete de la mañana, después de más de diez horas de bebercio contínuo. ¡A dormir calientes!
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Continuará...
jueves, 19 de abril de 2007
Periferias
No te he contado que este finde me liaron para ir a un cumple a Getafe. Me liaron entre el Rey de Francia y Bruno, que es de allí. Como me toca los cojones ir solo, pues le comí el tarro a Sasha, que aunque lo niegue es también un caliente, le fui con el cuento de que eso estaba lleno de Juanis (omití la parte de que estaba lleno también de clones baratos del canto del moco y algún que otro pelao).
No había mucho material para gastar fichas, así que me dediqué a engullir cubata como dios manda.
Cambiando absolutamente de tema, he ido esta tarde a la pelu, para acabar enamorado de la que me ha cortado el pelo y luego de la que me ha cobrado.
La primera, unos ojazos azules flipantes, algo bajita pero muy bien formada, además de maja, que ha aguantado mis chorradas durante la media hora que me ha estado sobando la cabeza (siiii nena, lávame el pelo!).
La segunda, de pelo rapado, guapa como pocas, demasiado alta para mi gusto, pero follable al fin y al cabo. Cuando me ha cobrado, he estado por soltarle "nunca una chica tan guapa me había cobrado tan poco antes", pero como en las peluquerías hay tijeras y otros objetos punzantes en cualquier parte y al alcance de cualquiera, he preferido morderme la lengua.
Menos mal que se acerca el finde, Sergei promete unas cañitas de despedida, que mañana me piro de viaje todo el finde.. viaje caliente, sí! lo has adivinado!!!
SALAMANCAAAAAAAAAH!
No había mucho material para gastar fichas, así que me dediqué a engullir cubata como dios manda.
Cambiando absolutamente de tema, he ido esta tarde a la pelu, para acabar enamorado de la que me ha cortado el pelo y luego de la que me ha cobrado.
La primera, unos ojazos azules flipantes, algo bajita pero muy bien formada, además de maja, que ha aguantado mis chorradas durante la media hora que me ha estado sobando la cabeza (siiii nena, lávame el pelo!).
La segunda, de pelo rapado, guapa como pocas, demasiado alta para mi gusto, pero follable al fin y al cabo. Cuando me ha cobrado, he estado por soltarle "nunca una chica tan guapa me había cobrado tan poco antes", pero como en las peluquerías hay tijeras y otros objetos punzantes en cualquier parte y al alcance de cualquiera, he preferido morderme la lengua.
Menos mal que se acerca el finde, Sergei promete unas cañitas de despedida, que mañana me piro de viaje todo el finde.. viaje caliente, sí! lo has adivinado!!!
SALAMANCAAAAAAAAAH!
martes, 17 de abril de 2007
tiempos cómodos debían ser los que vivió el hombre de cromañón, que para ligar le bastaba el clásico "garrotazo y a la cueva". Por desgracia, esa fantástica tradición se perdió hace mucho y ahora si quieres mojar, te tienes que mojar.
Sí, señoras y señores. El dicho de que el que algo quiere algo le cuesta es cierto. Y para la inmensa mayoría de rabos, el precio suele ir desde perder el amor propio, hacer el pailán y obligar a removerse al mismísimo Don Juan en su tumba por culpa de producir vergüenza ajena, hasta los 20€ el completo en la casa de campo.
Lo de que los hombres no entendemos a las mujeres lo sabemos todos. Yo, además, creo que es un truco, un complot del sexo femenino para manejarnos a su antojo. Un día aguantan tu chapa estóicamente, haciéndote creer que les interesa, con lo que te envalentonas, y al otro, un leve saludo y a cascarla... Y lo peor es cuando al tercer día son tan majas como el primero!
En fin, no voy a irme por los cerros de úbeda. yo a lo mío.
El tío Calentito tiene el orgullo de presentaros VIDEOS CALENTITOS vol II:
ahora vas y te la cascas
Sí, señoras y señores. El dicho de que el que algo quiere algo le cuesta es cierto. Y para la inmensa mayoría de rabos, el precio suele ir desde perder el amor propio, hacer el pailán y obligar a removerse al mismísimo Don Juan en su tumba por culpa de producir vergüenza ajena, hasta los 20€ el completo en la casa de campo.
Lo de que los hombres no entendemos a las mujeres lo sabemos todos. Yo, además, creo que es un truco, un complot del sexo femenino para manejarnos a su antojo. Un día aguantan tu chapa estóicamente, haciéndote creer que les interesa, con lo que te envalentonas, y al otro, un leve saludo y a cascarla... Y lo peor es cuando al tercer día son tan majas como el primero!
En fin, no voy a irme por los cerros de úbeda. yo a lo mío.
El tío Calentito tiene el orgullo de presentaros VIDEOS CALENTITOS vol II:
ahora vas y te la cascas
martes, 10 de abril de 2007
No he posteado antes porque me parece una pérdida de tiempo si no tengo nada interesante que contar. Ahora, por lo menos tengo una historietilla curiosa.
Esta semana santa me la he pasado de juerga con los del curro; hemos salido cuatro días en una semana: martes, miércoles, viernes y sábado.
Mortal.
Viernes, en algún lugar de Malasaña entre las doce y la una de la noche. Ahí estaba ella, sentada en un taburete en la barra, bebiendo sola. Su modelo de pantalón de cintura baja permitía apreciar un lujurioso tatuaje justo donde la espalda está a punto de perder su casto nombre. Mis conocimientos de chino son tan escasos como los que poseo de japonés. De humor amarillo no paso. No sé qué significan esos símbolos, por lo que prefiero centrar mi atención donde la espalda sí pierde su casto nombre.
Tras varios minutos admirando e imaginando la comodidad de aquellas posaderas, un repentino calor de huevos me lleva a la acción.
Me acerco a ella, el pulso se acelera: me he vuelto a enamorar.
- Perdona que te moleste, pero creo que esto es tuyo- le enseño un cromo de Doraemon, para testar su sentido del humor a la vez que su madurez. Cuanto más madura, peor lo tengo.
- Creo que te equivocaste, no sé qué es.
- Disculpa, como lo vi en el suelo y como te gusta la culturilla oriental, pensé que…
- ¿cómo sabes si me gusta la cultura oriental?
- Hombre, no se, es como un tercer sentido- si le gustan los simpson, cogería este chiste-, lo se- órdago: si tiene un tatuaje en japo o chinorri, tiene que gustarle esa cultura, ¿no?
- Pues no especialmente- otra moderna de postal. Seguro que no sabe si lleva escrito “guarra facilona” o “monja pedorra”. Prefiero no seguir por esa senda, que no sepa que he estado mirándole el culo como un descosido.
La conversación no va del todo mal, pero tampoco muy bien. Llego incluso a pedirle el teléfono.
- tengo novio, pero si quieres te lo doy
¿Qué es esto? ¿Qué clase de mente retorcida juega a estos juegos teniendo compromiso? O es una golfa o una sádica. Tiene más pinta de lo segundo.
Al final me doy por vencido y decido largarme del sitio con los colegas. De camino a la salida del bar me encuentro un paraguas, que guardo cuidadosamente en mi huevada.
Decidimos ir a otro garito, yo feliz de no mojarme gracias a mi recién requisado paraguas. En la cola una voz familiar:
- Eh, pedazo de cabrón, ese es mi paraguas!- grita mi intento de ligue- y aún encima quería que le diera mi teléfono
- Esto…. Sí, bueno, que… ¡me lo he encontrado! Sí, tirado a la salida del bar.
Para colmo, todos los amigos de la chica alrededor.
- erm… es tuyo? Toma, toma, que a mi no me hace falta…
Descojone por parte de mis amigos, miradas de odio por parte de la tipa y su gente… raro que no pasara a mayores!
Por desgracia no hubo final caliente, así que al llegar a casa, a pelar la banana, zurrir la sardina, y ¡a dormir relajadito!
Esta semana santa me la he pasado de juerga con los del curro; hemos salido cuatro días en una semana: martes, miércoles, viernes y sábado.
Mortal.
Viernes, en algún lugar de Malasaña entre las doce y la una de la noche. Ahí estaba ella, sentada en un taburete en la barra, bebiendo sola. Su modelo de pantalón de cintura baja permitía apreciar un lujurioso tatuaje justo donde la espalda está a punto de perder su casto nombre. Mis conocimientos de chino son tan escasos como los que poseo de japonés. De humor amarillo no paso. No sé qué significan esos símbolos, por lo que prefiero centrar mi atención donde la espalda sí pierde su casto nombre.
Tras varios minutos admirando e imaginando la comodidad de aquellas posaderas, un repentino calor de huevos me lleva a la acción.
Me acerco a ella, el pulso se acelera: me he vuelto a enamorar.
- Perdona que te moleste, pero creo que esto es tuyo- le enseño un cromo de Doraemon, para testar su sentido del humor a la vez que su madurez. Cuanto más madura, peor lo tengo.
- Creo que te equivocaste, no sé qué es.
- Disculpa, como lo vi en el suelo y como te gusta la culturilla oriental, pensé que…
- ¿cómo sabes si me gusta la cultura oriental?
- Hombre, no se, es como un tercer sentido- si le gustan los simpson, cogería este chiste-, lo se- órdago: si tiene un tatuaje en japo o chinorri, tiene que gustarle esa cultura, ¿no?
- Pues no especialmente- otra moderna de postal. Seguro que no sabe si lleva escrito “guarra facilona” o “monja pedorra”. Prefiero no seguir por esa senda, que no sepa que he estado mirándole el culo como un descosido.
La conversación no va del todo mal, pero tampoco muy bien. Llego incluso a pedirle el teléfono.
- tengo novio, pero si quieres te lo doy
¿Qué es esto? ¿Qué clase de mente retorcida juega a estos juegos teniendo compromiso? O es una golfa o una sádica. Tiene más pinta de lo segundo.
Al final me doy por vencido y decido largarme del sitio con los colegas. De camino a la salida del bar me encuentro un paraguas, que guardo cuidadosamente en mi huevada.
Decidimos ir a otro garito, yo feliz de no mojarme gracias a mi recién requisado paraguas. En la cola una voz familiar:
- Eh, pedazo de cabrón, ese es mi paraguas!- grita mi intento de ligue- y aún encima quería que le diera mi teléfono
- Esto…. Sí, bueno, que… ¡me lo he encontrado! Sí, tirado a la salida del bar.
Para colmo, todos los amigos de la chica alrededor.
- erm… es tuyo? Toma, toma, que a mi no me hace falta…
Descojone por parte de mis amigos, miradas de odio por parte de la tipa y su gente… raro que no pasara a mayores!
Por desgracia no hubo final caliente, así que al llegar a casa, a pelar la banana, zurrir la sardina, y ¡a dormir relajadito!
jueves, 29 de marzo de 2007
Vídeos Calentitos vol.1: Fedde le Grand, Put your Hands Up
se acerca el fin de semana y vamos calentando motores, siiiiiii nena! YEAAAAAH!!
Quiero inagurar una nueva sección del blog: Vídeos Calentitos!
Buena música con imágenes palpitantes, cuerpos sudorosos! carne! primeros planos! roces de cebolleta!
sexyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
NENAS!! así os quiero ver a mi vera! ACOSADME!!
os he dicho que esta noche vuelvo al Ya'sta?
Quiero inagurar una nueva sección del blog: Vídeos Calentitos!
Buena música con imágenes palpitantes, cuerpos sudorosos! carne! primeros planos! roces de cebolleta!
sexyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
NENAS!! así os quiero ver a mi vera! ACOSADME!!
os he dicho que esta noche vuelvo al Ya'sta?
martes, 27 de marzo de 2007
lunes, 26 de marzo de 2007
Historietas de retrete. Episodio II, el guarrete contraataca.
Este sábado no ha sucedido nada calentito de verdad. En cambio, me han sucedido (bueno, tampoco me han sucedido; más bien me he topado con) un par de cosillas.
La primera, en el Vía Láctea. Voy a echar un meote al baño y ¿qué me encuentro? una explosión de júbilo por toda la pared, de la altura de la cintura hacia abajo. Por la marca de los gotones de mierda, deduje que algún pobre diablo con un fuerte apretón no supo llegar a tiempo a reposar su pompis en la taza y se le escapó la primera ventosidad con sustancia que, como todos sabemos, si estás aguantándote mucho, no es ni de broma ni de fogueo.
Pude apreciar también que no era ningún asqueroso, porque la conciencia (o la vergüenza más bien) le debió comer por dentro, ya que se podía apreciar un leve intento de limpiar tamaño desperfecto. Parece ser que el instinto de supervivencia se sobrepuso a la vergüenza, ya que el trabajo estaba a medio hacer y mal. Lástima no tener imágenes para corroborar la historia.
Una cerveza larga y un piti (que me hicieron apagar; en la parte de abajo de la Vía no se fuma, caballeros!) nos movimos a otros lares en busca de excusados más acogedores. Así llegamos al FreeWay, donde a veces ponen buena música, aunque es diminuto y lleno de modernos de mierda. Bueno, pues es sabido que en este sitio ocurren cosas no muy agradables de vez en cuando (se revienta una cañería y todos salen calados en pleno invierno, cuando huele a culo de mono porque no van bien las tuberías, en verano hace un calor inmenso y huele a mandril de desierto...) Pues esta vez le tocó a los WC, otra vez. El baño de los tíos perdía. El suelo estaba inundado. Menos mal que mi tajada no era demasiado grande como para resbalar en ese oasis de infecciones. Segundo: debió tener la culpa el partido de la selección española, pero madrid estaba lleno lleno de guiris. Ojo, que no me quejo, que cenamos alao de un par de ènfants de la patrie de unos 21 añitos bastante recomendables (aquí teneis una pequeña ración de calentura); no hace falta decir que ni me miraron, ellas se lo pierden, un macho aspañó de pelo empecho!!
Pues todo lleno de guiris, el freeway también, y con una tía gigante (como su culo y tetas, la verdad sea dicha) que bailaba como si alguien le hubiera empujado una pila por el culo! Pero de las gordas! Menudos empujones daba! y como para decirle algo, no vaya a comerme (una guiri a las dos y pico de la mañana en españa, de ese tamaño, seguro que tiene hambre...)
Ya por fin se fueron y pude apreciar alguna que otra titi gudi a la que no me atreví a hablar. Sólo a mirar. Material para la larga noche solo en casa! Un finde más sin meter en caliente.
La primera, en el Vía Láctea. Voy a echar un meote al baño y ¿qué me encuentro? una explosión de júbilo por toda la pared, de la altura de la cintura hacia abajo. Por la marca de los gotones de mierda, deduje que algún pobre diablo con un fuerte apretón no supo llegar a tiempo a reposar su pompis en la taza y se le escapó la primera ventosidad con sustancia que, como todos sabemos, si estás aguantándote mucho, no es ni de broma ni de fogueo.Pude apreciar también que no era ningún asqueroso, porque la conciencia (o la vergüenza más bien) le debió comer por dentro, ya que se podía apreciar un leve intento de limpiar tamaño desperfecto. Parece ser que el instinto de supervivencia se sobrepuso a la vergüenza, ya que el trabajo estaba a medio hacer y mal. Lástima no tener imágenes para corroborar la historia.
Una cerveza larga y un piti (que me hicieron apagar; en la parte de abajo de la Vía no se fuma, caballeros!) nos movimos a otros lares en busca de excusados más acogedores. Así llegamos al FreeWay, donde a veces ponen buena música, aunque es diminuto y lleno de modernos de mierda. Bueno, pues es sabido que en este sitio ocurren cosas no muy agradables de vez en cuando (se revienta una cañería y todos salen calados en pleno invierno, cuando huele a culo de mono porque no van bien las tuberías, en verano hace un calor inmenso y huele a mandril de desierto...) Pues esta vez le tocó a los WC, otra vez. El baño de los tíos perdía. El suelo estaba inundado. Menos mal que mi tajada no era demasiado grande como para resbalar en ese oasis de infecciones. Segundo: debió tener la culpa el partido de la selección española, pero madrid estaba lleno lleno de guiris. Ojo, que no me quejo, que cenamos alao de un par de ènfants de la patrie de unos 21 añitos bastante recomendables (aquí teneis una pequeña ración de calentura); no hace falta decir que ni me miraron, ellas se lo pierden, un macho aspañó de pelo empecho!!
Pues todo lleno de guiris, el freeway también, y con una tía gigante (como su culo y tetas, la verdad sea dicha) que bailaba como si alguien le hubiera empujado una pila por el culo! Pero de las gordas! Menudos empujones daba! y como para decirle algo, no vaya a comerme (una guiri a las dos y pico de la mañana en españa, de ese tamaño, seguro que tiene hambre...)
Ya por fin se fueron y pude apreciar alguna que otra titi gudi a la que no me atreví a hablar. Sólo a mirar. Material para la larga noche solo en casa! Un finde más sin meter en caliente.
viernes, 23 de marzo de 2007
Jueves noche en el Ya'sta
Nada hay mejor que una conversación agradable con los colegas con un cubata en la mano y un cigarro en la otra. Así estabamos Sergei, Sasha y yo, mientras Gabriel estaba a pico y pala con una italiana de su equipo de voleibol, en la sala Ya'sta.Es bien sabido que las chicas son el enemigo. Un enemigo duro de roer al que hay que vencer y tumbar para poder registrarlo. Pues ahí estabamos los tres, despotricando sobre el universo femenino y sus pliegues cósmicos y cosméticos, las curvaturas de su espacio... vamos, hablando de tetas.
-Mucha liberación sexual, mucho avance social, - Sasha estaba compartiendo una postura metafísica compleja con nosotros- mucho matrimonio homosexual, pero ¡en este país las tías siguen sin acercarse a hablarnos!
- Y luego quieren que nos comportemos como caballeros, ¡eso es machismo, señoras mias!-sergei es un defensor acérrimo de la igualdad de derechos.
- Qué injusticia, - dije yo - quieren que les hagamos todo el trabajo. Encima son ellas las que eligen. Y casi nunca a nuestro favor.
Y así iba discurriendo la conversación, entre copa y copa, y bebo por que me toca. Trancurrida más o menos una hora apareció una mindundi (moza recia de buen ver en tiocalentinés, creo lo expliqué en otro post) de unos 165 cms de estatura, rubia de bote (ojo, que le quedaba bastante bien) y labios pintados de rojo pasión. Acercó su copa a las nuestras y le fuimos brindando, sin por ello salir de nuestro asombro. En esto que me toca el turno y yo no tenía copa, así que cogí la de Sasha y le brindé. Bebe de la mía- dijo ella-, bebe o dame un beso. Así que bebí como niño en la primera comunión (wow, vinate, mis padres no me dejan, toooma tragazooo!). Ahora dame un beso- fue su respuesta.Lo has adivinado. Como caliente que soy, se lo di, ¿quién soy yo para negarle la felicidad a nadie, y menos si es tía, está gudi y soy yo a quien le pide el beso? Mi Julieta nocturna se giró y se fue, dejándome con una cara de idiota de flipar y a estos dos sin poder creerse lo que acababa de ocurrir.
Este sábado, si vuelven los señores agentes, Sasha les pondrá al corriente de nuestros avances en el intento de folleteo.
martes, 20 de marzo de 2007
lunes, 19 de marzo de 2007
Bad Cops-Bad Cops!
Este sábado hicimos una fiesta en el piso. El cumpleaños de Gabriel fue hace poco y tocaba festejar su vigésimo séptimo aniversario. Tiqué estaba de nuestra parte y el Hombre del Saco se fue de fin de semana, dejándonos el piso para nosotros.
Las invitaciones fueron realizadas, enviadas y aceptadas. Una fiesta de disfraces cuya temática sería Parejas de Cine.
Bebida, hielos y algo de picoteo (los invitados se encargaron de esto último) y múscia cuestionable (vamos, música de Gabriel, que no entiende. Tampoco de música). Personajes pintorescos como el Granadero.
Bueno, la gente empezó a venir con sus disfraces, unos muy logrados, como los Addams (Miércoles y el niño, que no se como se llama) o las Increibles. Otros de dudosa calidad, como el mio y el de Sasha, que íbamos de Colega, ¿dónde está mi coche? (personalmente, me encanta, pero la gente no supo apreciar nuestro talento visionario en el mundo de la caracterización)
La noche transcurría agradablemente, entre risas, bromas, buen rollo y buena gente, que en el fondo es lo que somos. Hacia las doce y veinte o doce y media, llamaron a la puerta.
Abrió uno de los invitados y flipó como fliper porque los que llamaban iban muy bien disfrazados de municipales.
No era un disfraz, claro que no. Pidieron que los dueños o inquilinos salieran a hablar con ellos. Eso se refiere a Sasha, que estaba algo beodo gracias a las medicinas contra la tos y unas cuantas cervezas.
Los vecinos de abajo nos habían denunciado por ruido ¡ a las doce y media de la noche! increíble. El caso es que los muy (palabra obscena omitida por autocensura) les dijeron que estabamos de fiesta día sí- día también. No es la primera vez que nos denuncian por ruido y mienten, y eso sacó de quicio a Sasha, que comenzó a contarle al poli lo siguiente:
"Nos han denunciado hasta por hacer ruido cuando follamos, coño, y miranos joder, aquí no pillamos ninguno! Son ellos los que hacen ruido, que no es normal que un sábado a las seis de la mañana te despierten a gritos porque la niña de los cojones 'ñiiii ñiiiii ñiiiii', no quiere ir al pueblo, que se queda sin cobertura del móvil o no quiere comerse los cereales.
"...si hasta la policía les denunció a ellos por eso, que cualquier día se matan, todo el día a grito pelao..."
Y ya le quité la cerveza que tenía en la mano, porque os podéis imaginar el cuadro.. entonces gabriel entró en acción y se calmó un poco, y por fin se fueron. Yo creo que se fueron descojonaos y enternecidos por la dramática historia que contó Sasha sobre que no follamos... mucho.
Las invitaciones fueron realizadas, enviadas y aceptadas. Una fiesta de disfraces cuya temática sería Parejas de Cine.
Bebida, hielos y algo de picoteo (los invitados se encargaron de esto último) y múscia cuestionable (vamos, música de Gabriel, que no entiende. Tampoco de música). Personajes pintorescos como el Granadero.
Bueno, la gente empezó a venir con sus disfraces, unos muy logrados, como los Addams (Miércoles y el niño, que no se como se llama) o las Increibles. Otros de dudosa calidad, como el mio y el de Sasha, que íbamos de Colega, ¿dónde está mi coche? (personalmente, me encanta, pero la gente no supo apreciar nuestro talento visionario en el mundo de la caracterización)
La noche transcurría agradablemente, entre risas, bromas, buen rollo y buena gente, que en el fondo es lo que somos. Hacia las doce y veinte o doce y media, llamaron a la puerta.
Abrió uno de los invitados y flipó como fliper porque los que llamaban iban muy bien disfrazados de municipales.
No era un disfraz, claro que no. Pidieron que los dueños o inquilinos salieran a hablar con ellos. Eso se refiere a Sasha, que estaba algo beodo gracias a las medicinas contra la tos y unas cuantas cervezas.
Los vecinos de abajo nos habían denunciado por ruido ¡ a las doce y media de la noche! increíble. El caso es que los muy (palabra obscena omitida por autocensura) les dijeron que estabamos de fiesta día sí- día también. No es la primera vez que nos denuncian por ruido y mienten, y eso sacó de quicio a Sasha, que comenzó a contarle al poli lo siguiente:
"Nos han denunciado hasta por hacer ruido cuando follamos, coño, y miranos joder, aquí no pillamos ninguno! Son ellos los que hacen ruido, que no es normal que un sábado a las seis de la mañana te despierten a gritos porque la niña de los cojones 'ñiiii ñiiiii ñiiiii', no quiere ir al pueblo, que se queda sin cobertura del móvil o no quiere comerse los cereales.
"...si hasta la policía les denunció a ellos por eso, que cualquier día se matan, todo el día a grito pelao..."
Y ya le quité la cerveza que tenía en la mano, porque os podéis imaginar el cuadro.. entonces gabriel entró en acción y se calmó un poco, y por fin se fueron. Yo creo que se fueron descojonaos y enternecidos por la dramática historia que contó Sasha sobre que no follamos... mucho.
miércoles, 14 de marzo de 2007
Chicho, mi alter ego.
Este fragmento de uno de los primeros episodios de esta gran serie desarrolla una profunda filosofía sobre la calentura que me caracteriza...
los adultos no lo entienden...
los adultos no lo entienden...
martes, 13 de marzo de 2007
Hstorietas de retrete. Episodio I
Es increible lo que puede escucharse en los servicios de cualquier sitio. Aún más increíble es lo que puede escucharse en los baños de un típico bareto de pachangueo y demás música para idiotas. Como no suelo frecuentar las discos, no puedo hablar de sus retretes, pero seguro que serían de lo peor... y aún peor las macrodiscos de poligoneros.
El pasado finde estaba yo con unos colegas en un garito de estos pachangones cutres, para pijales. Lo único que nos atrae de este sitio es que cierra tarde, está relativamente cerca de casa y las mindundis que hay suelen alegrarte la vista (mindundi es cachonda en "tiocalentités", el idioma oficial de tiocalentilandia).
Nos acompañaban un par de amigas de uno de mis colegas, Sergei, que están gudis (buenas, en tiocalentinés): Paula y Adriana. Yo estaba a pico y pala a por Paula y la cosa pintaba bastante bien. Adriana parecía interesada en otros menesteres que no vienen al caso, por lo menos en este post.
Tras unas cuantas copas de aguachirri mezclado con garrafón, sentí la llamada del ahorro, digo del pis. Como un caballero y tras haberme disculpado, hago mutis por el foro y voy hacia los aseos.
Una vez allí, me dispongo a hacer lo que todo varón hace en los baños de los garitos: hablar con loc compañeros de pared.
Tío Calentito- Joder, vaya pila de chochetes hay hoy (como si fuera a ese sitio todos los días!)
Meón1- Ya te digo, pero ninguna para nosotros...
TC- es que es siempre lo mismo, las tías no se nos acercan
Entran un segundo y un tercer meon.
M2- si, las mujeres son así de golfas, te calientan y luego pasan de tí
M3- pero si tú tienes novia, qué dices!
TC- qué cabrón, aquí vacilando y es el único que tiene un polvo fijo esta noche, debería darte vergüenza!!
Se abre un poco la puerta y mi amigo Sergei asoma la cabeza- Tío Calentito (obviamente, no me llama así... casi nunca!), que dice Paula que a ver si sales ya del baño, que te está esperando...
Os podéis imaginar el rapapolvo que me llevé ahí dentro. Menos mal que el meón de la novia no fue el único con polvo asegurado!
jueves, 8 de marzo de 2007
convivencia
Hoy quiero compartir con vosotros una de mis experiencias en el día a día de mi piso.
Para empezar, tengo que poneros al día, sentar unas bases para que sepáis de qué hablo. Vivo en un piso con otros tres tíos. Dos de ellos son bien majos, el otro... bueno, el otro es un gilipollas. Pero, ¿cómo de gilipollas? Gilipollas-GILIPOLLAS.
¿Por qué?
1.- qué coño hace un tío de más de 30 años viviendo con tres que de media no superan los 25? jugar a supernanny?
2.- tras cambiar de trabajo (yo sigo creyendo que de circo), deja el nuevo puesto y no hace nada (excepto gastar dinero y jugar al san andreas) durante cinco meses.
3.- me odia. me odia porque un día discutimos por la limpieza del baño (lo compartimos). Domingo de resaca, los dos todo el dia tirados en el sofá. me llama Nuria (merece unos cuantos posts a parte... ya lo veréis) y voy a salir pitando. Me pilla por banda y me dice que no me voy hasta que limpie el baño, que llevo todo el día tocándome los mismísimos pendientes reales.
Coño! Hemos pasado el día entero juntos y no se le ocurre decirlo antes? capullo.
4.- No me habla. Como no nos llevamos bien, toma la decisión más adulta: dejar de hablarme. Ni en la calle.
Podría seguir poniendo datos de por qué es gilipollas (pero cómo de gilipollas? gilipollas-GILIPOLLAS), pero paso.
Bueno, volviendo de los cerros de úbeda, vuelvo al tema que tenía en mente...
un buen día, su superdotado cerebro descubre que es mejor dejarme el cubo y la fregona en mi cuarto en vez de decir "tío calentito, te toca limpiar el baño"
OS PARECE NORMAL!?!?!!?
para echarle de comer a parte...
Para empezar, tengo que poneros al día, sentar unas bases para que sepáis de qué hablo. Vivo en un piso con otros tres tíos. Dos de ellos son bien majos, el otro... bueno, el otro es un gilipollas. Pero, ¿cómo de gilipollas? Gilipollas-GILIPOLLAS.
¿Por qué?
1.- qué coño hace un tío de más de 30 años viviendo con tres que de media no superan los 25? jugar a supernanny?
2.- tras cambiar de trabajo (yo sigo creyendo que de circo), deja el nuevo puesto y no hace nada (excepto gastar dinero y jugar al san andreas) durante cinco meses.
3.- me odia. me odia porque un día discutimos por la limpieza del baño (lo compartimos). Domingo de resaca, los dos todo el dia tirados en el sofá. me llama Nuria (merece unos cuantos posts a parte... ya lo veréis) y voy a salir pitando. Me pilla por banda y me dice que no me voy hasta que limpie el baño, que llevo todo el día tocándome los mismísimos pendientes reales.
Coño! Hemos pasado el día entero juntos y no se le ocurre decirlo antes? capullo.
4.- No me habla. Como no nos llevamos bien, toma la decisión más adulta: dejar de hablarme. Ni en la calle.
Podría seguir poniendo datos de por qué es gilipollas (pero cómo de gilipollas? gilipollas-GILIPOLLAS), pero paso.
Bueno, volviendo de los cerros de úbeda, vuelvo al tema que tenía en mente...
un buen día, su superdotado cerebro descubre que es mejor dejarme el cubo y la fregona en mi cuarto en vez de decir "tío calentito, te toca limpiar el baño"
OS PARECE NORMAL!?!?!!?
para echarle de comer a parte...
martes, 6 de marzo de 2007
Una semana atípica...
Esta semana no ha sido muy corriente. Me ha pasado de todo. He sido repudiado, he odiado, he manipulado y también me he vuelto a enamorar. He rechazado un kiki seguro sólo porque me ha dado miedo.
Reconócelo, a ti también te ha pasado esto alguna vez. Miedo escénico no por hacer el ridículo (bueno, un poco también, pero eso no viene al caso), si no porque puede que tenga miedo a ser feliz. Prefiero seguir siendo un caliente? Prefiero irme de empalmada (y empalmado) a jugar un partido que a realizar el acto sexual con una tía que ni me merezco? igual es que disfruto más durante el jugueteo de las fichas a pico y pala (los cursis lo llaman seducción).
El caso es que tuve miedo. Dos veces. Viernes y sábado. con dos diferentes.
Y para las dos encontré excusa.
Reconócelo, a ti también te ha pasado esto alguna vez. Miedo escénico no por hacer el ridículo (bueno, un poco también, pero eso no viene al caso), si no porque puede que tenga miedo a ser feliz. Prefiero seguir siendo un caliente? Prefiero irme de empalmada (y empalmado) a jugar un partido que a realizar el acto sexual con una tía que ni me merezco? igual es que disfruto más durante el jugueteo de las fichas a pico y pala (los cursis lo llaman seducción).
El caso es que tuve miedo. Dos veces. Viernes y sábado. con dos diferentes.
Y para las dos encontré excusa.
sábado, 3 de marzo de 2007
...me presento...
Hola calientes,
La verdad no sé por qué me he decidido a montar un blog de estos. no tengo mucha idea de para qué sirven ni nada de eso. Creo que en verdad me va a venir bien a mi, para poder realizar una retrospectiva de mi vida dentro de unos años y ver qué tal me ha ido.
¿Por qué "el Tío Calentito"? porque es lo que soy. Un maldito caliente, joder! Me gustan las mujeres, demasiado, me enamoro dos veces (como poco) a la semana, aunque a veces sea de las mismas... no tengo solución.
Bueno, ya iré subiendo posts! yeeeeha!
La verdad no sé por qué me he decidido a montar un blog de estos. no tengo mucha idea de para qué sirven ni nada de eso. Creo que en verdad me va a venir bien a mi, para poder realizar una retrospectiva de mi vida dentro de unos años y ver qué tal me ha ido.
¿Por qué "el Tío Calentito"? porque es lo que soy. Un maldito caliente, joder! Me gustan las mujeres, demasiado, me enamoro dos veces (como poco) a la semana, aunque a veces sea de las mismas... no tengo solución.
Bueno, ya iré subiendo posts! yeeeeha!
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