Periferias

No te he contado que este finde me liaron para ir a un cumple a Getafe. Me liaron entre el Rey de Francia y Bruno, que es de allí. Como me toca los cojones ir solo, pues le comí el tarro a Sasha, que aunque lo niegue es también un caliente, le fui con el cuento de que eso estaba lleno de Juanis (omití la parte de que estaba lleno también de clones baratos del canto del moco y algún que otro pelao).
No había mucho material para gastar fichas, así que me dediqué a engullir cubata como dios manda.
Cambiando absolutamente de tema, he ido esta tarde a la pelu, para acabar enamorado de la que me ha cortado el pelo y luego de la que me ha cobrado.
La primera, unos ojazos azules flipantes, algo bajita pero muy bien formada, además de maja, que ha aguantado mis chorradas durante la media hora que me ha estado sobando la cabeza (siiii nena, lávame el pelo!).
La segunda, de pelo rapado, guapa como pocas, demasiado alta para mi gusto, pero follable al fin y al cabo. Cuando me ha cobrado, he estado por soltarle "nunca una chica tan guapa me había cobrado tan poco antes", pero como en las peluquerías hay tijeras y otros objetos punzantes en cualquier parte y al alcance de cualquiera, he preferido morderme la lengua.
Menos mal que se acerca el finde, Sergei promete unas cañitas de despedida, que mañana me piro de viaje todo el finde.. viaje caliente, sí! lo has adivinado!!!
SALAMANCAAAAAAAAAH!

tiempos cómodos debían ser los que vivió el hombre de cromañón, que para ligar le bastaba el clásico "garrotazo y a la cueva". Por desgracia, esa fantástica tradición se perdió hace mucho y ahora si quieres mojar, te tienes que mojar.
Sí, señoras y señores. El dicho de que el que algo quiere algo le cuesta es cierto. Y para la inmensa mayoría de rabos, el precio suele ir desde perder el amor propio, hacer el pailán y obligar a removerse al mismísimo Don Juan en su tumba por culpa de producir vergüenza ajena, hasta los 20€ el completo en la casa de campo.
Lo de que los hombres no entendemos a las mujeres lo sabemos todos. Yo, además, creo que es un truco, un complot del sexo femenino para manejarnos a su antojo. Un día aguantan tu chapa estóicamente, haciéndote creer que les interesa, con lo que te envalentonas, y al otro, un leve saludo y a cascarla... Y lo peor es cuando al tercer día son tan majas como el primero!
En fin, no voy a irme por los cerros de úbeda. yo a lo mío.
El tío Calentito tiene el orgullo de presentaros VIDEOS CALENTITOS vol II:



ahora vas y te la cascas

No he posteado antes porque me parece una pérdida de tiempo si no tengo nada interesante que contar. Ahora, por lo menos tengo una historietilla curiosa.
Esta semana santa me la he pasado de juerga con los del curro; hemos salido cuatro días en una semana: martes, miércoles, viernes y sábado.
Mortal.
Viernes, en algún lugar de Malasaña entre las doce y la una de la noche. Ahí estaba ella, sentada en un taburete en la barra, bebiendo sola. Su modelo de pantalón de cintura baja permitía apreciar un lujurioso tatuaje justo donde la espalda está a punto de perder su casto nombre. Mis conocimientos de chino son tan escasos como los que poseo de japonés. De humor amarillo no paso. No sé qué significan esos símbolos, por lo que prefiero centrar mi atención donde la espalda sí pierde su casto nombre.
Tras varios minutos admirando e imaginando la comodidad de aquellas posaderas, un repentino calor de huevos me lleva a la acción.
Me acerco a ella, el pulso se acelera: me he vuelto a enamorar.
- Perdona que te moleste, pero creo que esto es tuyo- le enseño un cromo de Doraemon, para testar su sentido del humor a la vez que su madurez. Cuanto más madura, peor lo tengo.
- Creo que te equivocaste, no sé qué es.
- Disculpa, como lo vi en el suelo y como te gusta la culturilla oriental, pensé que…
- ¿cómo sabes si me gusta la cultura oriental?
- Hombre, no se, es como un tercer sentido- si le gustan los simpson, cogería este chiste-, lo se- órdago: si tiene un tatuaje en japo o chinorri, tiene que gustarle esa cultura, ¿no?
- Pues no especialmente- otra moderna de postal. Seguro que no sabe si lleva escrito “guarra facilona” o “monja pedorra”. Prefiero no seguir por esa senda, que no sepa que he estado mirándole el culo como un descosido.
La conversación no va del todo mal, pero tampoco muy bien. Llego incluso a pedirle el teléfono.
- tengo novio, pero si quieres te lo doy
¿Qué es esto? ¿Qué clase de mente retorcida juega a estos juegos teniendo compromiso? O es una golfa o una sádica. Tiene más pinta de lo segundo.
Al final me doy por vencido y decido largarme del sitio con los colegas. De camino a la salida del bar me encuentro un paraguas, que guardo cuidadosamente en mi huevada.
Decidimos ir a otro garito, yo feliz de no mojarme gracias a mi recién requisado paraguas. En la cola una voz familiar:
- Eh, pedazo de cabrón, ese es mi paraguas!- grita mi intento de ligue- y aún encima quería que le diera mi teléfono
- Esto…. Sí, bueno, que… ¡me lo he encontrado! Sí, tirado a la salida del bar.
Para colmo, todos los amigos de la chica alrededor.
- erm… es tuyo? Toma, toma, que a mi no me hace falta…
Descojone por parte de mis amigos, miradas de odio por parte de la tipa y su gente… raro que no pasara a mayores!

Por desgracia no hubo final caliente, así que al llegar a casa, a pelar la banana, zurrir la sardina, y ¡a dormir relajadito!

Vídeos Calentitos vol.1: Fedde le Grand, Put your Hands Up

se acerca el fin de semana y vamos calentando motores, siiiiiii nena! YEAAAAAH!!
Quiero inagurar una nueva sección del blog: Vídeos Calentitos!

Buena música con imágenes palpitantes, cuerpos sudorosos! carne! primeros planos! roces de cebolleta!
sexyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!



NENAS!! así os quiero ver a mi vera! ACOSADME!!
os he dicho que esta noche vuelvo al Ya'sta?

Jueves noche en el Ya'sta

Nada hay mejor que una conversación agradable con los colegas con un cubata en la mano y un cigarro en la otra. Así estabamos Sergei, Sasha y yo, mientras Gabriel estaba a pico y pala con una italiana de su equipo de voleibol, en la sala Ya'sta.

Es bien sabido que las chicas son el enemigo. Un enemigo duro de roer al que hay que vencer y tumbar para poder registrarlo. Pues ahí estabamos los tres, despotricando sobre el universo femenino y sus pliegues cósmicos y cosméticos, las curvaturas de su espacio... vamos, hablando de tetas.
-Mucha liberación sexual, mucho avance social, - Sasha estaba compartiendo una postura metafísica compleja con nosotros- mucho matrimonio homosexual, pero ¡en este país las tías siguen sin acercarse a hablarnos!
- Y luego quieren que nos comportemos como caballeros, ¡eso es machismo, señoras mias!-sergei es un defensor acérrimo de la igualdad de derechos.
- Qué injusticia, - dije yo - quieren que les hagamos todo el trabajo. Encima son ellas las que eligen. Y casi nunca a nuestro favor.

Y así iba discurriendo la conversación, entre copa y copa, y bebo por que me toca. Trancurrida más o menos una hora apareció una mindundi (moza recia de buen ver en tiocalentinés, creo lo expliqué en otro post) de unos 165 cms de estatura, rubia de bote (ojo, que le quedaba bastante bien) y labios pintados de rojo pasión. Acercó su copa a las nuestras y le fuimos brindando, sin por ello salir de nuestro asombro. En esto que me toca el turno y yo no tenía copa, así que cogí la de Sasha y le brindé. Bebe de la mía- dijo ella-, bebe o dame un beso. Así que bebí como niño en la primera comunión (wow, vinate, mis padres no me dejan, toooma tragazooo!). Ahora dame un beso- fue su respuesta.

Lo has adivinado. Como caliente que soy, se lo di, ¿quién soy yo para negarle la felicidad a nadie, y menos si es tía, está gudi y soy yo a quien le pide el beso? Mi Julieta nocturna se giró y se fue, dejándome con una cara de idiota de flipar y a estos dos sin poder creerse lo que acababa de ocurrir.

Este sábado, si vuelven los señores agentes, Sasha les pondrá al corriente de nuestros avances en el intento de folleteo.

me encanta...
cuando arrivio a casa, el Hombre del Saco desaparece. Creo que mira todas las noches debajo de la cama por si chuck norris está debajo...

Bad Cops-Bad Cops!

Este sábado hicimos una fiesta en el piso. El cumpleaños de Gabriel fue hace poco y tocaba festejar su vigésimo séptimo aniversario. Tiqué estaba de nuestra parte y el Hombre del Saco se fue de fin de semana, dejándonos el piso para nosotros.
Las invitaciones fueron realizadas, enviadas y aceptadas. Una fiesta de disfraces cuya temática sería Parejas de Cine.
Bebida, hielos y algo de picoteo (los invitados se encargaron de esto último) y múscia cuestionable (vamos, música de Gabriel, que no entiende. Tampoco de música). Personajes pintorescos como el Granadero.
Bueno, la gente empezó a venir con sus disfraces, unos muy logrados, como los Addams (Miércoles y el niño, que no se como se llama) o las Increibles. Otros de dudosa calidad, como el mio y el de Sasha, que íbamos de Colega, ¿dónde está mi coche? (personalmente, me encanta, pero la gente no supo apreciar nuestro talento visionario en el mundo de la caracterización)
La noche transcurría agradablemente, entre risas, bromas, buen rollo y buena gente, que en el fondo es lo que somos. Hacia las doce y veinte o doce y media, llamaron a la puerta.
Abrió uno de los invitados y flipó como fliper porque los que llamaban iban muy bien disfrazados de municipales.
No era un disfraz, claro que no. Pidieron que los dueños o inquilinos salieran a hablar con ellos. Eso se refiere a Sasha, que estaba algo beodo gracias a las medicinas contra la tos y unas cuantas cervezas.



Los vecinos de abajo nos habían denunciado por ruido ¡ a las doce y media de la noche! increíble. El caso es que los muy (palabra obscena omitida por autocensura) les dijeron que estabamos de fiesta día sí- día también. No es la primera vez que nos denuncian por ruido y mienten, y eso sacó de quicio a Sasha, que comenzó a contarle al poli lo siguiente:
"Nos han denunciado hasta por hacer ruido cuando follamos, coño, y miranos joder, aquí no pillamos ninguno! Son ellos los que hacen ruido, que no es normal que un sábado a las seis de la mañana te despierten a gritos porque la niña de los cojones 'ñiiii ñiiiii ñiiiii', no quiere ir al pueblo, que se queda sin cobertura del móvil o no quiere comerse los cereales.
"...si hasta la policía les denunció a ellos por eso, que cualquier día se matan, todo el día a grito pelao..."
Y ya le quité la cerveza que tenía en la mano, porque os podéis imaginar el cuadro.. entonces gabriel entró en acción y se calmó un poco, y por fin se fueron. Yo creo que se fueron descojonaos y enternecidos por la dramática historia que contó Sasha sobre que no follamos... mucho.

Chicho, mi alter ego.

Este fragmento de uno de los primeros episodios de esta gran serie desarrolla una profunda filosofía sobre la calentura que me caracteriza...



los adultos no lo entienden...

Hstorietas de retrete. Episodio I

Es increible lo que puede escucharse en los servicios de cualquier sitio. Aún más increíble es lo que puede escucharse en los baños de un típico bareto de pachangueo y demás música para idiotas. Como no suelo frecuentar las discos, no puedo hablar de sus retretes, pero seguro que serían de lo peor... y aún peor las macrodiscos de poligoneros.

El pasado finde estaba yo con unos colegas en un garito de estos pachangones cutres, para pijales. Lo único que nos atrae de este sitio es que cierra tarde, está relativamente cerca de casa y las mindundis que hay suelen alegrarte la vista (mindundi es cachonda en "tiocalentités", el idioma oficial de tiocalentilandia).

Nos acompañaban un par de amigas de uno de mis colegas, Sergei, que están gudis (buenas, en tiocalentinés): Paula y Adriana. Yo estaba a pico y pala a por Paula y la cosa pintaba bastante bien. Adriana parecía interesada en otros menesteres que no vienen al caso, por lo menos en este post.

Tras unas cuantas copas de aguachirri mezclado con garrafón, sentí la llamada del ahorro, digo del pis. Como un caballero y tras haberme disculpado, hago mutis por el foro y voy hacia los aseos.

Una vez allí, me dispongo a hacer lo que todo varón hace en los baños de los garitos: hablar con loc compañeros de pared.

Tío Calentito- Joder, vaya pila de chochetes hay hoy (como si fuera a ese sitio todos los días!)

Meón1- Ya te digo, pero ninguna para nosotros...

TC- es que es siempre lo mismo, las tías no se nos acercan

Entran un segundo y un tercer meon.

M2- si, las mujeres son así de golfas, te calientan y luego pasan de tí

M3- pero si tú tienes novia, qué dices!

TC- qué cabrón, aquí vacilando y es el único que tiene un polvo fijo esta noche, debería darte vergüenza!!

Se abre un poco la puerta y mi amigo Sergei asoma la cabeza- Tío Calentito (obviamente, no me llama así... casi nunca!), que dice Paula que a ver si sales ya del baño, que te está esperando...

Os podéis imaginar el rapapolvo que me llevé ahí dentro. Menos mal que el meón de la novia no fue el único con polvo asegurado!

convivencia

Hoy quiero compartir con vosotros una de mis experiencias en el día a día de mi piso.

Para empezar, tengo que poneros al día, sentar unas bases para que sepáis de qué hablo. Vivo en un piso con otros tres tíos. Dos de ellos son bien majos, el otro... bueno, el otro es un gilipollas. Pero, ¿cómo de gilipollas? Gilipollas-GILIPOLLAS.
¿Por qué?
1.- qué coño hace un tío de más de 30 años viviendo con tres que de media no superan los 25? jugar a supernanny?
2.- tras cambiar de trabajo (yo sigo creyendo que de circo), deja el nuevo puesto y no hace nada (excepto gastar dinero y jugar al san andreas) durante cinco meses.
3.- me odia. me odia porque un día discutimos por la limpieza del baño (lo compartimos). Domingo de resaca, los dos todo el dia tirados en el sofá. me llama Nuria (merece unos cuantos posts a parte... ya lo veréis) y voy a salir pitando. Me pilla por banda y me dice que no me voy hasta que limpie el baño, que llevo todo el día tocándome los mismísimos pendientes reales.
Coño! Hemos pasado el día entero juntos y no se le ocurre decirlo antes? capullo.
4.- No me habla. Como no nos llevamos bien, toma la decisión más adulta: dejar de hablarme. Ni en la calle.

Podría seguir poniendo datos de por qué es gilipollas (pero cómo de gilipollas? gilipollas-GILIPOLLAS), pero paso.

Bueno, volviendo de los cerros de úbeda, vuelvo al tema que tenía en mente...
un buen día, su superdotado cerebro descubre que es mejor dejarme el cubo y la fregona en mi cuarto en vez de decir "tío calentito, te toca limpiar el baño"
OS PARECE NORMAL!?!?!!?
para echarle de comer a parte...

Una semana atípica...

Esta semana no ha sido muy corriente. Me ha pasado de todo. He sido repudiado, he odiado, he manipulado y también me he vuelto a enamorar. He rechazado un kiki seguro sólo porque me ha dado miedo.
Reconócelo, a ti también te ha pasado esto alguna vez. Miedo escénico no por hacer el ridículo (bueno, un poco también, pero eso no viene al caso), si no porque puede que tenga miedo a ser feliz. Prefiero seguir siendo un caliente? Prefiero irme de empalmada (y empalmado) a jugar un partido que a realizar el acto sexual con una tía que ni me merezco? igual es que disfruto más durante el jugueteo de las fichas a pico y pala (los cursis lo llaman seducción).
El caso es que tuve miedo. Dos veces. Viernes y sábado. con dos diferentes.
Y para las dos encontré excusa.

...me presento...

Hola calientes,
La verdad no sé por qué me he decidido a montar un blog de estos. no tengo mucha idea de para qué sirven ni nada de eso. Creo que en verdad me va a venir bien a mi, para poder realizar una retrospectiva de mi vida dentro de unos años y ver qué tal me ha ido.
¿Por qué "el Tío Calentito"? porque es lo que soy. Un maldito caliente, joder! Me gustan las mujeres, demasiado, me enamoro dos veces (como poco) a la semana, aunque a veces sea de las mismas... no tengo solución.
Bueno, ya iré subiendo posts! yeeeeha!