Periferias

No te he contado que este finde me liaron para ir a un cumple a Getafe. Me liaron entre el Rey de Francia y Bruno, que es de allí. Como me toca los cojones ir solo, pues le comí el tarro a Sasha, que aunque lo niegue es también un caliente, le fui con el cuento de que eso estaba lleno de Juanis (omití la parte de que estaba lleno también de clones baratos del canto del moco y algún que otro pelao).
No había mucho material para gastar fichas, así que me dediqué a engullir cubata como dios manda.
Cambiando absolutamente de tema, he ido esta tarde a la pelu, para acabar enamorado de la que me ha cortado el pelo y luego de la que me ha cobrado.
La primera, unos ojazos azules flipantes, algo bajita pero muy bien formada, además de maja, que ha aguantado mis chorradas durante la media hora que me ha estado sobando la cabeza (siiii nena, lávame el pelo!).
La segunda, de pelo rapado, guapa como pocas, demasiado alta para mi gusto, pero follable al fin y al cabo. Cuando me ha cobrado, he estado por soltarle "nunca una chica tan guapa me había cobrado tan poco antes", pero como en las peluquerías hay tijeras y otros objetos punzantes en cualquier parte y al alcance de cualquiera, he preferido morderme la lengua.
Menos mal que se acerca el finde, Sergei promete unas cañitas de despedida, que mañana me piro de viaje todo el finde.. viaje caliente, sí! lo has adivinado!!!
SALAMANCAAAAAAAAAH!

tiempos cómodos debían ser los que vivió el hombre de cromañón, que para ligar le bastaba el clásico "garrotazo y a la cueva". Por desgracia, esa fantástica tradición se perdió hace mucho y ahora si quieres mojar, te tienes que mojar.
Sí, señoras y señores. El dicho de que el que algo quiere algo le cuesta es cierto. Y para la inmensa mayoría de rabos, el precio suele ir desde perder el amor propio, hacer el pailán y obligar a removerse al mismísimo Don Juan en su tumba por culpa de producir vergüenza ajena, hasta los 20€ el completo en la casa de campo.
Lo de que los hombres no entendemos a las mujeres lo sabemos todos. Yo, además, creo que es un truco, un complot del sexo femenino para manejarnos a su antojo. Un día aguantan tu chapa estóicamente, haciéndote creer que les interesa, con lo que te envalentonas, y al otro, un leve saludo y a cascarla... Y lo peor es cuando al tercer día son tan majas como el primero!
En fin, no voy a irme por los cerros de úbeda. yo a lo mío.
El tío Calentito tiene el orgullo de presentaros VIDEOS CALENTITOS vol II:



ahora vas y te la cascas

No he posteado antes porque me parece una pérdida de tiempo si no tengo nada interesante que contar. Ahora, por lo menos tengo una historietilla curiosa.
Esta semana santa me la he pasado de juerga con los del curro; hemos salido cuatro días en una semana: martes, miércoles, viernes y sábado.
Mortal.
Viernes, en algún lugar de Malasaña entre las doce y la una de la noche. Ahí estaba ella, sentada en un taburete en la barra, bebiendo sola. Su modelo de pantalón de cintura baja permitía apreciar un lujurioso tatuaje justo donde la espalda está a punto de perder su casto nombre. Mis conocimientos de chino son tan escasos como los que poseo de japonés. De humor amarillo no paso. No sé qué significan esos símbolos, por lo que prefiero centrar mi atención donde la espalda sí pierde su casto nombre.
Tras varios minutos admirando e imaginando la comodidad de aquellas posaderas, un repentino calor de huevos me lleva a la acción.
Me acerco a ella, el pulso se acelera: me he vuelto a enamorar.
- Perdona que te moleste, pero creo que esto es tuyo- le enseño un cromo de Doraemon, para testar su sentido del humor a la vez que su madurez. Cuanto más madura, peor lo tengo.
- Creo que te equivocaste, no sé qué es.
- Disculpa, como lo vi en el suelo y como te gusta la culturilla oriental, pensé que…
- ¿cómo sabes si me gusta la cultura oriental?
- Hombre, no se, es como un tercer sentido- si le gustan los simpson, cogería este chiste-, lo se- órdago: si tiene un tatuaje en japo o chinorri, tiene que gustarle esa cultura, ¿no?
- Pues no especialmente- otra moderna de postal. Seguro que no sabe si lleva escrito “guarra facilona” o “monja pedorra”. Prefiero no seguir por esa senda, que no sepa que he estado mirándole el culo como un descosido.
La conversación no va del todo mal, pero tampoco muy bien. Llego incluso a pedirle el teléfono.
- tengo novio, pero si quieres te lo doy
¿Qué es esto? ¿Qué clase de mente retorcida juega a estos juegos teniendo compromiso? O es una golfa o una sádica. Tiene más pinta de lo segundo.
Al final me doy por vencido y decido largarme del sitio con los colegas. De camino a la salida del bar me encuentro un paraguas, que guardo cuidadosamente en mi huevada.
Decidimos ir a otro garito, yo feliz de no mojarme gracias a mi recién requisado paraguas. En la cola una voz familiar:
- Eh, pedazo de cabrón, ese es mi paraguas!- grita mi intento de ligue- y aún encima quería que le diera mi teléfono
- Esto…. Sí, bueno, que… ¡me lo he encontrado! Sí, tirado a la salida del bar.
Para colmo, todos los amigos de la chica alrededor.
- erm… es tuyo? Toma, toma, que a mi no me hace falta…
Descojone por parte de mis amigos, miradas de odio por parte de la tipa y su gente… raro que no pasara a mayores!

Por desgracia no hubo final caliente, así que al llegar a casa, a pelar la banana, zurrir la sardina, y ¡a dormir relajadito!

Vídeos Calentitos vol.1: Fedde le Grand, Put your Hands Up

se acerca el fin de semana y vamos calentando motores, siiiiiii nena! YEAAAAAH!!
Quiero inagurar una nueva sección del blog: Vídeos Calentitos!

Buena música con imágenes palpitantes, cuerpos sudorosos! carne! primeros planos! roces de cebolleta!
sexyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!



NENAS!! así os quiero ver a mi vera! ACOSADME!!
os he dicho que esta noche vuelvo al Ya'sta?

El Equipo A

Historietas de retrete. Episodio II, el guarrete contraataca.

Este sábado no ha sucedido nada calentito de verdad. En cambio, me han sucedido (bueno, tampoco me han sucedido; más bien me he topado con) un par de cosillas.

La primera, en el Vía Láctea. Voy a echar un meote al baño y ¿qué me encuentro? una explosión de júbilo por toda la pared, de la altura de la cintura hacia abajo. Por la marca de los gotones de mierda, deduje que algún pobre diablo con un fuerte apretón no supo llegar a tiempo a reposar su pompis en la taza y se le escapó la primera ventosidad con sustancia que, como todos sabemos, si estás aguantándote mucho, no es ni de broma ni de fogueo.
Pude apreciar también que no era ningún asqueroso, porque la conciencia (o la vergüenza más bien) le debió comer por dentro, ya que se podía apreciar un leve intento de limpiar tamaño desperfecto. Parece ser que el instinto de supervivencia se sobrepuso a la vergüenza, ya que el trabajo estaba a medio hacer y mal. Lástima no tener imágenes para corroborar la historia.

Una cerveza larga y un piti (que me hicieron apagar; en la parte de abajo de la Vía no se fuma, caballeros!) nos movimos a otros lares en busca de excusados más acogedores. Así llegamos al FreeWay, donde a veces ponen buena música, aunque es diminuto y lleno de modernos de mierda. Bueno, pues es sabido que en este sitio ocurren cosas no muy agradables de vez en cuando (se revienta una cañería y todos salen calados en pleno invierno, cuando huele a culo de mono porque no van bien las tuberías, en verano hace un calor inmenso y huele a mandril de desierto...) Pues esta vez le tocó a los WC, otra vez. El baño de los tíos perdía. El suelo estaba inundado. Menos mal que mi tajada no era demasiado grande como para resbalar en ese oasis de infecciones. Segundo: debió tener la culpa el partido de la selección española, pero madrid estaba lleno lleno de guiris. Ojo, que no me quejo, que cenamos alao de un par de ènfants de la patrie de unos 21 añitos bastante recomendables (aquí teneis una pequeña ración de calentura); no hace falta decir que ni me miraron, ellas se lo pierden, un macho aspañó de pelo empecho!!

Pues todo lleno de guiris, el freeway también, y con una tía gigante (como su culo y tetas, la verdad sea dicha) que bailaba como si alguien le hubiera empujado una pila por el culo! Pero de las gordas! Menudos empujones daba! y como para decirle algo, no vaya a comerme (una guiri a las dos y pico de la mañana en españa, de ese tamaño, seguro que tiene hambre...)

Ya por fin se fueron y pude apreciar alguna que otra titi gudi a la que no me atreví a hablar. Sólo a mirar. Material para la larga noche solo en casa! Un finde más sin meter en caliente.

Jueves noche en el Ya'sta

Nada hay mejor que una conversación agradable con los colegas con un cubata en la mano y un cigarro en la otra. Así estabamos Sergei, Sasha y yo, mientras Gabriel estaba a pico y pala con una italiana de su equipo de voleibol, en la sala Ya'sta.

Es bien sabido que las chicas son el enemigo. Un enemigo duro de roer al que hay que vencer y tumbar para poder registrarlo. Pues ahí estabamos los tres, despotricando sobre el universo femenino y sus pliegues cósmicos y cosméticos, las curvaturas de su espacio... vamos, hablando de tetas.
-Mucha liberación sexual, mucho avance social, - Sasha estaba compartiendo una postura metafísica compleja con nosotros- mucho matrimonio homosexual, pero ¡en este país las tías siguen sin acercarse a hablarnos!
- Y luego quieren que nos comportemos como caballeros, ¡eso es machismo, señoras mias!-sergei es un defensor acérrimo de la igualdad de derechos.
- Qué injusticia, - dije yo - quieren que les hagamos todo el trabajo. Encima son ellas las que eligen. Y casi nunca a nuestro favor.

Y así iba discurriendo la conversación, entre copa y copa, y bebo por que me toca. Trancurrida más o menos una hora apareció una mindundi (moza recia de buen ver en tiocalentinés, creo lo expliqué en otro post) de unos 165 cms de estatura, rubia de bote (ojo, que le quedaba bastante bien) y labios pintados de rojo pasión. Acercó su copa a las nuestras y le fuimos brindando, sin por ello salir de nuestro asombro. En esto que me toca el turno y yo no tenía copa, así que cogí la de Sasha y le brindé. Bebe de la mía- dijo ella-, bebe o dame un beso. Así que bebí como niño en la primera comunión (wow, vinate, mis padres no me dejan, toooma tragazooo!). Ahora dame un beso- fue su respuesta.

Lo has adivinado. Como caliente que soy, se lo di, ¿quién soy yo para negarle la felicidad a nadie, y menos si es tía, está gudi y soy yo a quien le pide el beso? Mi Julieta nocturna se giró y se fue, dejándome con una cara de idiota de flipar y a estos dos sin poder creerse lo que acababa de ocurrir.

Este sábado, si vuelven los señores agentes, Sasha les pondrá al corriente de nuestros avances en el intento de folleteo.