Vídeos Calentitos vol.1: Fedde le Grand, Put your Hands Up

se acerca el fin de semana y vamos calentando motores, siiiiiii nena! YEAAAAAH!!
Quiero inagurar una nueva sección del blog: Vídeos Calentitos!

Buena música con imágenes palpitantes, cuerpos sudorosos! carne! primeros planos! roces de cebolleta!
sexyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!



NENAS!! así os quiero ver a mi vera! ACOSADME!!
os he dicho que esta noche vuelvo al Ya'sta?

El Equipo A

Historietas de retrete. Episodio II, el guarrete contraataca.

Este sábado no ha sucedido nada calentito de verdad. En cambio, me han sucedido (bueno, tampoco me han sucedido; más bien me he topado con) un par de cosillas.

La primera, en el Vía Láctea. Voy a echar un meote al baño y ¿qué me encuentro? una explosión de júbilo por toda la pared, de la altura de la cintura hacia abajo. Por la marca de los gotones de mierda, deduje que algún pobre diablo con un fuerte apretón no supo llegar a tiempo a reposar su pompis en la taza y se le escapó la primera ventosidad con sustancia que, como todos sabemos, si estás aguantándote mucho, no es ni de broma ni de fogueo.
Pude apreciar también que no era ningún asqueroso, porque la conciencia (o la vergüenza más bien) le debió comer por dentro, ya que se podía apreciar un leve intento de limpiar tamaño desperfecto. Parece ser que el instinto de supervivencia se sobrepuso a la vergüenza, ya que el trabajo estaba a medio hacer y mal. Lástima no tener imágenes para corroborar la historia.

Una cerveza larga y un piti (que me hicieron apagar; en la parte de abajo de la Vía no se fuma, caballeros!) nos movimos a otros lares en busca de excusados más acogedores. Así llegamos al FreeWay, donde a veces ponen buena música, aunque es diminuto y lleno de modernos de mierda. Bueno, pues es sabido que en este sitio ocurren cosas no muy agradables de vez en cuando (se revienta una cañería y todos salen calados en pleno invierno, cuando huele a culo de mono porque no van bien las tuberías, en verano hace un calor inmenso y huele a mandril de desierto...) Pues esta vez le tocó a los WC, otra vez. El baño de los tíos perdía. El suelo estaba inundado. Menos mal que mi tajada no era demasiado grande como para resbalar en ese oasis de infecciones. Segundo: debió tener la culpa el partido de la selección española, pero madrid estaba lleno lleno de guiris. Ojo, que no me quejo, que cenamos alao de un par de ènfants de la patrie de unos 21 añitos bastante recomendables (aquí teneis una pequeña ración de calentura); no hace falta decir que ni me miraron, ellas se lo pierden, un macho aspañó de pelo empecho!!

Pues todo lleno de guiris, el freeway también, y con una tía gigante (como su culo y tetas, la verdad sea dicha) que bailaba como si alguien le hubiera empujado una pila por el culo! Pero de las gordas! Menudos empujones daba! y como para decirle algo, no vaya a comerme (una guiri a las dos y pico de la mañana en españa, de ese tamaño, seguro que tiene hambre...)

Ya por fin se fueron y pude apreciar alguna que otra titi gudi a la que no me atreví a hablar. Sólo a mirar. Material para la larga noche solo en casa! Un finde más sin meter en caliente.

Jueves noche en el Ya'sta

Nada hay mejor que una conversación agradable con los colegas con un cubata en la mano y un cigarro en la otra. Así estabamos Sergei, Sasha y yo, mientras Gabriel estaba a pico y pala con una italiana de su equipo de voleibol, en la sala Ya'sta.

Es bien sabido que las chicas son el enemigo. Un enemigo duro de roer al que hay que vencer y tumbar para poder registrarlo. Pues ahí estabamos los tres, despotricando sobre el universo femenino y sus pliegues cósmicos y cosméticos, las curvaturas de su espacio... vamos, hablando de tetas.
-Mucha liberación sexual, mucho avance social, - Sasha estaba compartiendo una postura metafísica compleja con nosotros- mucho matrimonio homosexual, pero ¡en este país las tías siguen sin acercarse a hablarnos!
- Y luego quieren que nos comportemos como caballeros, ¡eso es machismo, señoras mias!-sergei es un defensor acérrimo de la igualdad de derechos.
- Qué injusticia, - dije yo - quieren que les hagamos todo el trabajo. Encima son ellas las que eligen. Y casi nunca a nuestro favor.

Y así iba discurriendo la conversación, entre copa y copa, y bebo por que me toca. Trancurrida más o menos una hora apareció una mindundi (moza recia de buen ver en tiocalentinés, creo lo expliqué en otro post) de unos 165 cms de estatura, rubia de bote (ojo, que le quedaba bastante bien) y labios pintados de rojo pasión. Acercó su copa a las nuestras y le fuimos brindando, sin por ello salir de nuestro asombro. En esto que me toca el turno y yo no tenía copa, así que cogí la de Sasha y le brindé. Bebe de la mía- dijo ella-, bebe o dame un beso. Así que bebí como niño en la primera comunión (wow, vinate, mis padres no me dejan, toooma tragazooo!). Ahora dame un beso- fue su respuesta.

Lo has adivinado. Como caliente que soy, se lo di, ¿quién soy yo para negarle la felicidad a nadie, y menos si es tía, está gudi y soy yo a quien le pide el beso? Mi Julieta nocturna se giró y se fue, dejándome con una cara de idiota de flipar y a estos dos sin poder creerse lo que acababa de ocurrir.

Este sábado, si vuelven los señores agentes, Sasha les pondrá al corriente de nuestros avances en el intento de folleteo.

me encanta...
cuando arrivio a casa, el Hombre del Saco desaparece. Creo que mira todas las noches debajo de la cama por si chuck norris está debajo...

Bad Cops-Bad Cops!

Este sábado hicimos una fiesta en el piso. El cumpleaños de Gabriel fue hace poco y tocaba festejar su vigésimo séptimo aniversario. Tiqué estaba de nuestra parte y el Hombre del Saco se fue de fin de semana, dejándonos el piso para nosotros.
Las invitaciones fueron realizadas, enviadas y aceptadas. Una fiesta de disfraces cuya temática sería Parejas de Cine.
Bebida, hielos y algo de picoteo (los invitados se encargaron de esto último) y múscia cuestionable (vamos, música de Gabriel, que no entiende. Tampoco de música). Personajes pintorescos como el Granadero.
Bueno, la gente empezó a venir con sus disfraces, unos muy logrados, como los Addams (Miércoles y el niño, que no se como se llama) o las Increibles. Otros de dudosa calidad, como el mio y el de Sasha, que íbamos de Colega, ¿dónde está mi coche? (personalmente, me encanta, pero la gente no supo apreciar nuestro talento visionario en el mundo de la caracterización)
La noche transcurría agradablemente, entre risas, bromas, buen rollo y buena gente, que en el fondo es lo que somos. Hacia las doce y veinte o doce y media, llamaron a la puerta.
Abrió uno de los invitados y flipó como fliper porque los que llamaban iban muy bien disfrazados de municipales.
No era un disfraz, claro que no. Pidieron que los dueños o inquilinos salieran a hablar con ellos. Eso se refiere a Sasha, que estaba algo beodo gracias a las medicinas contra la tos y unas cuantas cervezas.



Los vecinos de abajo nos habían denunciado por ruido ¡ a las doce y media de la noche! increíble. El caso es que los muy (palabra obscena omitida por autocensura) les dijeron que estabamos de fiesta día sí- día también. No es la primera vez que nos denuncian por ruido y mienten, y eso sacó de quicio a Sasha, que comenzó a contarle al poli lo siguiente:
"Nos han denunciado hasta por hacer ruido cuando follamos, coño, y miranos joder, aquí no pillamos ninguno! Son ellos los que hacen ruido, que no es normal que un sábado a las seis de la mañana te despierten a gritos porque la niña de los cojones 'ñiiii ñiiiii ñiiiii', no quiere ir al pueblo, que se queda sin cobertura del móvil o no quiere comerse los cereales.
"...si hasta la policía les denunció a ellos por eso, que cualquier día se matan, todo el día a grito pelao..."
Y ya le quité la cerveza que tenía en la mano, porque os podéis imaginar el cuadro.. entonces gabriel entró en acción y se calmó un poco, y por fin se fueron. Yo creo que se fueron descojonaos y enternecidos por la dramática historia que contó Sasha sobre que no follamos... mucho.

Chicho, mi alter ego.

Este fragmento de uno de los primeros episodios de esta gran serie desarrolla una profunda filosofía sobre la calentura que me caracteriza...



los adultos no lo entienden...

Hstorietas de retrete. Episodio I

Es increible lo que puede escucharse en los servicios de cualquier sitio. Aún más increíble es lo que puede escucharse en los baños de un típico bareto de pachangueo y demás música para idiotas. Como no suelo frecuentar las discos, no puedo hablar de sus retretes, pero seguro que serían de lo peor... y aún peor las macrodiscos de poligoneros.

El pasado finde estaba yo con unos colegas en un garito de estos pachangones cutres, para pijales. Lo único que nos atrae de este sitio es que cierra tarde, está relativamente cerca de casa y las mindundis que hay suelen alegrarte la vista (mindundi es cachonda en "tiocalentités", el idioma oficial de tiocalentilandia).

Nos acompañaban un par de amigas de uno de mis colegas, Sergei, que están gudis (buenas, en tiocalentinés): Paula y Adriana. Yo estaba a pico y pala a por Paula y la cosa pintaba bastante bien. Adriana parecía interesada en otros menesteres que no vienen al caso, por lo menos en este post.

Tras unas cuantas copas de aguachirri mezclado con garrafón, sentí la llamada del ahorro, digo del pis. Como un caballero y tras haberme disculpado, hago mutis por el foro y voy hacia los aseos.

Una vez allí, me dispongo a hacer lo que todo varón hace en los baños de los garitos: hablar con loc compañeros de pared.

Tío Calentito- Joder, vaya pila de chochetes hay hoy (como si fuera a ese sitio todos los días!)

Meón1- Ya te digo, pero ninguna para nosotros...

TC- es que es siempre lo mismo, las tías no se nos acercan

Entran un segundo y un tercer meon.

M2- si, las mujeres son así de golfas, te calientan y luego pasan de tí

M3- pero si tú tienes novia, qué dices!

TC- qué cabrón, aquí vacilando y es el único que tiene un polvo fijo esta noche, debería darte vergüenza!!

Se abre un poco la puerta y mi amigo Sergei asoma la cabeza- Tío Calentito (obviamente, no me llama así... casi nunca!), que dice Paula que a ver si sales ya del baño, que te está esperando...

Os podéis imaginar el rapapolvo que me llevé ahí dentro. Menos mal que el meón de la novia no fue el único con polvo asegurado!

convivencia

Hoy quiero compartir con vosotros una de mis experiencias en el día a día de mi piso.

Para empezar, tengo que poneros al día, sentar unas bases para que sepáis de qué hablo. Vivo en un piso con otros tres tíos. Dos de ellos son bien majos, el otro... bueno, el otro es un gilipollas. Pero, ¿cómo de gilipollas? Gilipollas-GILIPOLLAS.
¿Por qué?
1.- qué coño hace un tío de más de 30 años viviendo con tres que de media no superan los 25? jugar a supernanny?
2.- tras cambiar de trabajo (yo sigo creyendo que de circo), deja el nuevo puesto y no hace nada (excepto gastar dinero y jugar al san andreas) durante cinco meses.
3.- me odia. me odia porque un día discutimos por la limpieza del baño (lo compartimos). Domingo de resaca, los dos todo el dia tirados en el sofá. me llama Nuria (merece unos cuantos posts a parte... ya lo veréis) y voy a salir pitando. Me pilla por banda y me dice que no me voy hasta que limpie el baño, que llevo todo el día tocándome los mismísimos pendientes reales.
Coño! Hemos pasado el día entero juntos y no se le ocurre decirlo antes? capullo.
4.- No me habla. Como no nos llevamos bien, toma la decisión más adulta: dejar de hablarme. Ni en la calle.

Podría seguir poniendo datos de por qué es gilipollas (pero cómo de gilipollas? gilipollas-GILIPOLLAS), pero paso.

Bueno, volviendo de los cerros de úbeda, vuelvo al tema que tenía en mente...
un buen día, su superdotado cerebro descubre que es mejor dejarme el cubo y la fregona en mi cuarto en vez de decir "tío calentito, te toca limpiar el baño"
OS PARECE NORMAL!?!?!!?
para echarle de comer a parte...

Una semana atípica...

Esta semana no ha sido muy corriente. Me ha pasado de todo. He sido repudiado, he odiado, he manipulado y también me he vuelto a enamorar. He rechazado un kiki seguro sólo porque me ha dado miedo.
Reconócelo, a ti también te ha pasado esto alguna vez. Miedo escénico no por hacer el ridículo (bueno, un poco también, pero eso no viene al caso), si no porque puede que tenga miedo a ser feliz. Prefiero seguir siendo un caliente? Prefiero irme de empalmada (y empalmado) a jugar un partido que a realizar el acto sexual con una tía que ni me merezco? igual es que disfruto más durante el jugueteo de las fichas a pico y pala (los cursis lo llaman seducción).
El caso es que tuve miedo. Dos veces. Viernes y sábado. con dos diferentes.
Y para las dos encontré excusa.

...me presento...

Hola calientes,
La verdad no sé por qué me he decidido a montar un blog de estos. no tengo mucha idea de para qué sirven ni nada de eso. Creo que en verdad me va a venir bien a mi, para poder realizar una retrospectiva de mi vida dentro de unos años y ver qué tal me ha ido.
¿Por qué "el Tío Calentito"? porque es lo que soy. Un maldito caliente, joder! Me gustan las mujeres, demasiado, me enamoro dos veces (como poco) a la semana, aunque a veces sea de las mismas... no tengo solución.
Bueno, ya iré subiendo posts! yeeeeha!