Vídeos Calentitos vol.1: Fedde le Grand, Put your Hands Up

se acerca el fin de semana y vamos calentando motores, siiiiiii nena! YEAAAAAH!!
Quiero inagurar una nueva sección del blog: Vídeos Calentitos!

Buena música con imágenes palpitantes, cuerpos sudorosos! carne! primeros planos! roces de cebolleta!
sexyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!



NENAS!! así os quiero ver a mi vera! ACOSADME!!
os he dicho que esta noche vuelvo al Ya'sta?

El Equipo A

Historietas de retrete. Episodio II, el guarrete contraataca.

Este sábado no ha sucedido nada calentito de verdad. En cambio, me han sucedido (bueno, tampoco me han sucedido; más bien me he topado con) un par de cosillas.

La primera, en el Vía Láctea. Voy a echar un meote al baño y ¿qué me encuentro? una explosión de júbilo por toda la pared, de la altura de la cintura hacia abajo. Por la marca de los gotones de mierda, deduje que algún pobre diablo con un fuerte apretón no supo llegar a tiempo a reposar su pompis en la taza y se le escapó la primera ventosidad con sustancia que, como todos sabemos, si estás aguantándote mucho, no es ni de broma ni de fogueo.
Pude apreciar también que no era ningún asqueroso, porque la conciencia (o la vergüenza más bien) le debió comer por dentro, ya que se podía apreciar un leve intento de limpiar tamaño desperfecto. Parece ser que el instinto de supervivencia se sobrepuso a la vergüenza, ya que el trabajo estaba a medio hacer y mal. Lástima no tener imágenes para corroborar la historia.

Una cerveza larga y un piti (que me hicieron apagar; en la parte de abajo de la Vía no se fuma, caballeros!) nos movimos a otros lares en busca de excusados más acogedores. Así llegamos al FreeWay, donde a veces ponen buena música, aunque es diminuto y lleno de modernos de mierda. Bueno, pues es sabido que en este sitio ocurren cosas no muy agradables de vez en cuando (se revienta una cañería y todos salen calados en pleno invierno, cuando huele a culo de mono porque no van bien las tuberías, en verano hace un calor inmenso y huele a mandril de desierto...) Pues esta vez le tocó a los WC, otra vez. El baño de los tíos perdía. El suelo estaba inundado. Menos mal que mi tajada no era demasiado grande como para resbalar en ese oasis de infecciones. Segundo: debió tener la culpa el partido de la selección española, pero madrid estaba lleno lleno de guiris. Ojo, que no me quejo, que cenamos alao de un par de ènfants de la patrie de unos 21 añitos bastante recomendables (aquí teneis una pequeña ración de calentura); no hace falta decir que ni me miraron, ellas se lo pierden, un macho aspañó de pelo empecho!!

Pues todo lleno de guiris, el freeway también, y con una tía gigante (como su culo y tetas, la verdad sea dicha) que bailaba como si alguien le hubiera empujado una pila por el culo! Pero de las gordas! Menudos empujones daba! y como para decirle algo, no vaya a comerme (una guiri a las dos y pico de la mañana en españa, de ese tamaño, seguro que tiene hambre...)

Ya por fin se fueron y pude apreciar alguna que otra titi gudi a la que no me atreví a hablar. Sólo a mirar. Material para la larga noche solo en casa! Un finde más sin meter en caliente.

Jueves noche en el Ya'sta

Nada hay mejor que una conversación agradable con los colegas con un cubata en la mano y un cigarro en la otra. Así estabamos Sergei, Sasha y yo, mientras Gabriel estaba a pico y pala con una italiana de su equipo de voleibol, en la sala Ya'sta.

Es bien sabido que las chicas son el enemigo. Un enemigo duro de roer al que hay que vencer y tumbar para poder registrarlo. Pues ahí estabamos los tres, despotricando sobre el universo femenino y sus pliegues cósmicos y cosméticos, las curvaturas de su espacio... vamos, hablando de tetas.
-Mucha liberación sexual, mucho avance social, - Sasha estaba compartiendo una postura metafísica compleja con nosotros- mucho matrimonio homosexual, pero ¡en este país las tías siguen sin acercarse a hablarnos!
- Y luego quieren que nos comportemos como caballeros, ¡eso es machismo, señoras mias!-sergei es un defensor acérrimo de la igualdad de derechos.
- Qué injusticia, - dije yo - quieren que les hagamos todo el trabajo. Encima son ellas las que eligen. Y casi nunca a nuestro favor.

Y así iba discurriendo la conversación, entre copa y copa, y bebo por que me toca. Trancurrida más o menos una hora apareció una mindundi (moza recia de buen ver en tiocalentinés, creo lo expliqué en otro post) de unos 165 cms de estatura, rubia de bote (ojo, que le quedaba bastante bien) y labios pintados de rojo pasión. Acercó su copa a las nuestras y le fuimos brindando, sin por ello salir de nuestro asombro. En esto que me toca el turno y yo no tenía copa, así que cogí la de Sasha y le brindé. Bebe de la mía- dijo ella-, bebe o dame un beso. Así que bebí como niño en la primera comunión (wow, vinate, mis padres no me dejan, toooma tragazooo!). Ahora dame un beso- fue su respuesta.

Lo has adivinado. Como caliente que soy, se lo di, ¿quién soy yo para negarle la felicidad a nadie, y menos si es tía, está gudi y soy yo a quien le pide el beso? Mi Julieta nocturna se giró y se fue, dejándome con una cara de idiota de flipar y a estos dos sin poder creerse lo que acababa de ocurrir.

Este sábado, si vuelven los señores agentes, Sasha les pondrá al corriente de nuestros avances en el intento de folleteo.

me encanta...
cuando arrivio a casa, el Hombre del Saco desaparece. Creo que mira todas las noches debajo de la cama por si chuck norris está debajo...

Bad Cops-Bad Cops!

Este sábado hicimos una fiesta en el piso. El cumpleaños de Gabriel fue hace poco y tocaba festejar su vigésimo séptimo aniversario. Tiqué estaba de nuestra parte y el Hombre del Saco se fue de fin de semana, dejándonos el piso para nosotros.
Las invitaciones fueron realizadas, enviadas y aceptadas. Una fiesta de disfraces cuya temática sería Parejas de Cine.
Bebida, hielos y algo de picoteo (los invitados se encargaron de esto último) y múscia cuestionable (vamos, música de Gabriel, que no entiende. Tampoco de música). Personajes pintorescos como el Granadero.
Bueno, la gente empezó a venir con sus disfraces, unos muy logrados, como los Addams (Miércoles y el niño, que no se como se llama) o las Increibles. Otros de dudosa calidad, como el mio y el de Sasha, que íbamos de Colega, ¿dónde está mi coche? (personalmente, me encanta, pero la gente no supo apreciar nuestro talento visionario en el mundo de la caracterización)
La noche transcurría agradablemente, entre risas, bromas, buen rollo y buena gente, que en el fondo es lo que somos. Hacia las doce y veinte o doce y media, llamaron a la puerta.
Abrió uno de los invitados y flipó como fliper porque los que llamaban iban muy bien disfrazados de municipales.
No era un disfraz, claro que no. Pidieron que los dueños o inquilinos salieran a hablar con ellos. Eso se refiere a Sasha, que estaba algo beodo gracias a las medicinas contra la tos y unas cuantas cervezas.



Los vecinos de abajo nos habían denunciado por ruido ¡ a las doce y media de la noche! increíble. El caso es que los muy (palabra obscena omitida por autocensura) les dijeron que estabamos de fiesta día sí- día también. No es la primera vez que nos denuncian por ruido y mienten, y eso sacó de quicio a Sasha, que comenzó a contarle al poli lo siguiente:
"Nos han denunciado hasta por hacer ruido cuando follamos, coño, y miranos joder, aquí no pillamos ninguno! Son ellos los que hacen ruido, que no es normal que un sábado a las seis de la mañana te despierten a gritos porque la niña de los cojones 'ñiiii ñiiiii ñiiiii', no quiere ir al pueblo, que se queda sin cobertura del móvil o no quiere comerse los cereales.
"...si hasta la policía les denunció a ellos por eso, que cualquier día se matan, todo el día a grito pelao..."
Y ya le quité la cerveza que tenía en la mano, porque os podéis imaginar el cuadro.. entonces gabriel entró en acción y se calmó un poco, y por fin se fueron. Yo creo que se fueron descojonaos y enternecidos por la dramática historia que contó Sasha sobre que no follamos... mucho.

Chicho, mi alter ego.

Este fragmento de uno de los primeros episodios de esta gran serie desarrolla una profunda filosofía sobre la calentura que me caracteriza...



los adultos no lo entienden...